本文发表在 rolia.net 枫下论坛相声《求财记》
——由传统相声《梦中婚》改编
改编者：字者、陈功
甲：辞旧迎新之际，大家都特别的高兴。可我最近呀，甚是不好！
乙：哎哟！肾要不好可得抓紧请大夫瞧，时间长了影响夫妻感情。
甲：什么乱七八糟的？要不我不愿意理他们这路人呢。哪个“肾”？“甚是不好”就是很是不好。
乙：怎么回事？
甲：在这儿当着这么些人的面我都没法说。我—我怎么愣到了加拿大了呢？
乙：加拿大怎么了？
甲：倒霉呀！
乙：早知道这样当初就别移民啊！
甲：我可不是移民呵，别拿我当移民。
乙：那你是？
甲：正牌的多伦多大学国际研究生
乙：还真看不出来
甲：你眼看人低嘛
乙：对了。我招你惹你了？
甲：当初为了申请offer，考托福考GRE，精心得制作申请材料。
乙：是吗？
甲：去年二月份我就拿到多伦多大学的offer了，全额奖学金，当时还没太当回事。
乙：小伙子有出息！
甲：又过了几周，美国，美国呀，内布拉斯加州州立大学也来offer了！
乙：我说你至于这么高兴吗？多伦多大学要是在美国能排进前二十名去，不比后来这州立大学强得多？
甲：唉！不能这么说。不能这么说。美国研究生奖学金高呀。拿我们这个专业来讲，每年不算学费，就说最后发到手里的，两万两千美元呀！多伦多大学每年才一万六，还是加元。
乙：你等会儿……合着就为了钱你才出国？
甲：多新鲜呀，我要能在国内找着月薪六七千的工作。我出来受这洋罪来！
乙：他还承认了。
甲：我要去美国了，去内布拉斯佳了！这就要有钱了！
乙：跟热病胡说一样
甲：结果乐极生悲呀，我申请学生签证被拒签了！签证官说我有什么移民倾向。
乙：敢情这签证官眼光也不高啊！
甲： 这真是“天有不测风云，人有旦夕祸福，孔子曰：点背不能怨社会，命苦不能赖政府”
乙：就别作践名词了。
甲：没办法。改来多伦多了。当时一出美国大使馆我就算计。
乙：算计什么？
甲：加元牌价按六算，一万六就是九万六人民币；美元牌价八点二，两万两千，两万是十六万四，两千是一万六千四，加一块是十八万零四百，按十八万算，十八万减去九万六是八万四，这是一年，要是学期五年一共就等于损失四十二万人民币呀！
乙：可惜了这么快的脑子净琢磨这个。
甲：到了多伦多我才知道敢情这地方，税-高-！除了基本食品就没有不交税的。
乙：这个习惯了就好了。
甲：我在Dundus Javis那块住着，
乙：离多大不算远呀。
甲：每天去实验室再回来从Eaton Centre过两回，我就想——
乙：想什么？
甲：你说就这Eaton Centre，什么时候能归了我呀？
乙：又来劲了。
甲：我现在就挣这么点钱，那个世界富人排行榜里哪天能有我的名字？
乙：像你这么年轻一个人生活，奖学金绝对够了。把精力多放在学业上，将来有了成就不愁没钱花。
甲：等不了啊，我等不了。我决定买彩票。
乙：财迷买彩票倒霉上卦摊嘛。
甲：我中了！我中了！
乙：吓死我。
甲：我中了！
乙：家里大人来没来？扇他俩嘴巴。整个一个范进中举。
甲：二百五十万呀！★
乙：你要咬人呀？
甲：我中奖了。
乙：真中了？
甲：真中了。
乙：真中了？
甲：真中了。不要磕头！
乙：没有跪下！
甲：先办张信用卡，有钱了就吃点好的。
乙：吃什么？
甲：像什么西式大餐满汉全席都不新鲜了，来点别致的。
乙：别致的？
甲：温哥华蟹蘸臭豆腐，龙虾就卫生球，法国红糖加甜面酱，后来买了一包加拿大特产的枫糖，我愣就着bleach喝的
乙：你这是洗肠子呀。
甲：有了钱了，旅趟游，上火车
乙：上哪去？
甲：管它上哪，先上车再说。
乙：没听说过。
甲：不大一会儿，来查票的了。
乙：你有票吗？
甲：有票我就知道我去哪了。他让我补票，我说“这火车最远，不是，最贵的票到哪里？montreal,就去montreal，连罚款一共多少钱，754，刷卡一千块，多余的是小费”
乙：罚款还带小费！
甲：补了票，很快就到了montreal，咱们看一看Mcgill大学，逛一逛皇山公园，参观一下奥林匹克体育馆，玩一圈有点饿了。
乙：吃点东西
甲：去一个著名的西餐厅，
乙：好，来点洋的，
甲：到麦当劳。
乙：啊？噢，也算是著名，
甲：我到了麦当劳有一样不满意
乙：怎么了？
甲：在麦当劳没什么有钱人
乙：对，大众餐厅
甲：那他们看不出我是有钱人哪
乙：看你这德行
甲：我得显示显示
乙：怎么显示哪
甲：我呀，买10个汉堡
乙：10个汉堡？
甲：10杯咖啡
乙：你几个人哪？
甲：就我一个呀
乙：你一个能吃得了10个汉堡？
甲：我就吃1个，扔了9个
乙：扔了？
甲：有钱吗，就爱这么花知道吗？
乙：瞧你这份烧的
甲：咖啡我端过来
乙：也喝一杯倒9杯？
甲：那别人能注意我有钱吗？
乙：那怎么喝？
甲：这会我喝一杯倒一杯，喝一杯倒一杯，喝一杯倒一杯……
乙：行，行，行了！甭糟践东西了！
甲：一共喝了5杯咖啡，吃饱了喝足了，我要去找个酒店
乙：对开个单间，
甲：开5套总统套房
乙：5套总统套房！就你一个人，睡一套，那4套不都空着吗？
甲：那能让它空着呀，一宿我在每套房睡它2小时
乙：好么！成耗子搬家了！
甲：这一宿我是4处乱串哪
乙：应该是5处乱串，你能睡的了觉吗？
甲：还多亏了那5杯咖啡
乙：呵，这一宿下来真不容易
甲：那是，第一宿是难，往后适应了就好了
乙：啊？你还想折腾几宿啊？
甲：还折腾几宿哪？第二天就让人给撵出来了
乙：怎么回事？
甲：说我信用卡刷暴了
乙：那当然5个总统套房还不暴？你呀赶紧去银行拿钱吧
甲：去银行拿钱？我银行哪有钱？
乙：你不是中了彩票吗？
甲：是啊，可我还没去兑现哪？
乙：还没拿到钱你就折腾啊
甲：叫什么？钱早晚都是我的，什么时候拿不行？★
乙：那倒也是
甲：我没钱了，现在就去兑不就得了
乙：对
甲：我到了彩票中心，那负责人说我这张彩票没钱
乙：号码不对
甲：号码对了也没钱
乙：为什么没钱
甲：他说我这是649加一个BONUS号整跟他们SUPER 7中奖号码一样
乙：你看这个寸劲
甲：当时我是“一听此言大吃一惊，好一似凉水浇头怀里抱着冰，不亚如万丈高楼失了脚，扬子江心断缆崩舟桅杆折”。完了这下完了，我是一分钱没有，还欠着一屁股债了
乙：这回看你咋办？
甲：无论如何也得先回多伦多呀
乙：赶紧买车票吧！☆
甲：哪有钱买票？
乙：连买车票的钱都没了！
甲：走着吧，顺着高速公路走回多伦多。
乙：受得了吗？
甲：眼看着天都下雪了
乙：魁北克多冷呀。☆
甲：身上无衣腹内无食，就穿了件小棉袄，说是棉袄其实全是夹的，就二两棉花都在袖口这呢，我捡了一条废电话线，
乙：干嘛？
甲：把这小棉袄捆身上，要不不挡风
乙：快成要饭的了
甲：走的这地方，要饭都没处要。你说我还活个什么劲儿呀？
乙：唉！就这句话说到点子上了！赶紧死！
甲：怎么死？
乙：随你便！
甲：我拽着你咱们摸电门去。
乙：别！没我什么事，自己死。
甲：我一想，干脆我跳河。现成的圣劳伦斯河。
乙：快跳！没人拦着。
甲：河都冻上了。怎么办呢？我一看，那边有个老头钓鱼呢，坐小椅子上上夹个鱼竿，他在冰上凿个大窟窿。哎呦，你说这是不是命里该绝呀，刚一想跳河，有人砸出冰窟窿来了。
乙：利利索索快跳，就别感慨了。
甲：这真是生有处死有地呵。孔子曰：洪尘白浪两茫茫，难免荒郊土内藏；阎王叫你五更死，那个留你到天亮。
乙：孔子大概也说过评书
甲：我赶紧过去就喊：“我跳河了！我不活着了！”
乙：你喊什么呀？
甲：我一跳准把鱼赶跑了。万一他不乐意让我跳呢？
乙：都多余。
甲：喊两声老头不理我。我一看他戴着耳朵帽睡着了。我把耳朵帽给他摘下来，我说“有鱼上钩了！”他一醒，“哪有鱼？”（倒口）我说“我跳河了！我不活着了！实在活不了，有五十万块钱我就不跳了！”
乙：瞧这点儿人性！你跑这儿讹人呐！☆
甲：老头揉揉眼睛。“谁跳河？你跳河呀？”我说“我跳”“那敢情好了，我今年七十多了，一次跳河的没见着过，你老让我开开眼吧！”
乙：啊！拿你开张啊！
甲：这是用话将我。我说我跳！对了我得问问这河是甜水还是苦水。
乙：问这干什么？比方说是甜水呢？
甲：我是苦命之人。苦命之人不跳甜水河。
乙：要是苦水呢？
甲：我是苦命之人。临死也得来点甜水。
乙：合着里外都不跳。
甲：老头说一句话，没把我吓晕了。
乙：他怎么说得？
甲：你问是甜水苦水呀？告诉你这是半甜不苦二性子！
乙：得，非跳不可了！
甲：好，我跳，你等着打人命官司去吧。小棉袄一挡脸，噔噔噔噔
乙：跳进去了？
甲：蹦过去了。
乙：蹦过去了。
甲：蹦过去给大爷跪下了。我说大爷呀，我两天没吃什么东西了，您行行好吧，我的亲大爷
乙：真要饭了
甲：大爷乐了。“小伙子，我就知道你不会跳，跳河有嚷嚷的吗？不瞒你说，在国内我年轻那会子，就指着跳河跳井活着来着！”
乙：你呀！碰上师大爷了！
甲：得了，给你五块钱快走吧！别给中国人丢脸了。
乙：快走吧。
甲：拿着五块钱，又不知道走了多远。前不着村后不着店，还有个快餐店，我一看，麦当劳。
乙：故地重游。
甲：进去买个汉堡一包薯条，一杯热热的咖啡。敢情我都混到这份上了，买吃的还得交税。
乙：多新鲜呀。
甲：墙角一排通条的椅子，我靠着躺下了，薯条汉堡一吃，人要是倒了霉，吃什么全别扭。
乙：这话怎么讲？
甲：越吃越少！
乙：再吃还没呢。
甲：咖啡还热着呢，先暖暖手再说。
乙：这比那总统套间怎么样？▽
甲：就别提这茬了。哎呀，我还得想生财之道呀。
乙：您听着这证明是吃饱了。
甲：我要不买个保险然后撞汽车去，后半辈子保险公司养活我？
乙：你可别让保险公司知道了。
甲：不行，要是技术发挥不好撞死我吃什么都不香了。
乙：多明白。
甲：再不我炒股票。
乙：炒股票也有跳楼的。
甲：抢银行？
乙：啊！
甲：逮着就枪毙。
乙：脑子都没用正道上。
甲：我正在三睡不睡的时候。
乙：那叫似睡不睡。
甲：哎呀，我总惦记着恨不能少交点税。
乙：挨不上，就是似睡不睡
甲：我正在似睡不睡的时候，外边汽车喇叭响，一辆黑色长克迪拉克停在外面， 从车上下来俩人说话：“我看见了，穿个小棉袄，这附近没别的房子，准在这儿”。我一听，是不是信用卡公司找我追着要帐来了？
乙：可没准。
甲：我刚要跑，他们进来了。看见我“没错就是他”。
乙：得！
甲：我还想跑，俩人过来就给我
乙：铐上了。
甲：跪下了！
乙：跪下了？
甲：跪下了一个劲怏告我“姑老爷快跟我们回去吧，再找不着您本家就fire我们了”
乙：哦！这是找女婿的。哎？你在这有亲戚？
甲：我都不知道这是哪儿。
乙：一定是他们认错人了。
甲：我说“你们认错人了，你们姑老爷是长得我这模样吗？”俩人一听我这么说简直都要急疯了。“我们说这话值您俩嘴巴，您从小我们看着长起来的，拔了皮我们认得骨头！”
乙：还认准了。你就跟着去吧。
甲：跟着去。冒充侄子儿子都行，本家一看认错人了还许给俩钱打发出来，冒充女婿，逮着这顿揍绝轻不了。
乙：那就不去。
甲：可是这机会难得呀。
乙：到底怎么办？
甲：我呀，我问问他们家男人多女人多。
乙：那是为什么？
甲：男人多这顿揍轻不了，女人多顶多挠两下。
乙：那你就问吧，家里男人多女人多。
甲：直接问不行，得策略一点。▽我说“我就这样子回去，有何脸面去见他们呀。”你瞧咱这话说得“有何脸面去见他们呀”。
乙：投石问路。
甲：他们一回答，我心里有底了。
乙：他们说什么？
甲：姑老爷您这说得什么话，家里还有谁呀。老太太是您未婚妻小姐是您岳母，这个刚说道这，那个过来就一个耳光，你讲的什么话，已经说乱伦了你知道不知道，姑老爷别听他瞎掰，明明小姐是您岳母，老太太是您未婚，我这也不对，这两天就为找您，挤兑得我们胡说八道的，我们再糊涂您心里也明白，除了小姐和老太太，其余的不都是您手下人吗？
乙：还挺不错
甲：我一听这姑老爷我是当定了，跟着他们拿着咖啡杯子上汽车。
乙：破纸杯子扔了吧。
甲：要是让人认出来把我哄出来了再要饭我总得有个家伙呀。
乙：也对。
甲：坐上汽车不大一会儿工夫就到我们家了。
乙：是你家吗？
甲：是呀，你看，蓝天之下湖水之滨，那一座白色豪宅。房前有喷泉假山，屋后有泳池游艇，左有小花园，四季花木繁茂无冬夏，右有林荫道，曲径通幽遥遥不知深。
乙：多大气派。
甲：气派大，场面还大呢，管家一声吆喝“接姑老爷喽！”厨师保姆保安司机花匠出来四十几位列队迎接。我一看坏了，这么多人保不齐有来过多伦多在咱们相声俱乐部听过相声的，一看这不那逗哏的陈功吗，一下就穿帮了。
乙：可危险。
甲：我赶紧用袄袖一挡脸，“讨厌讨厌不要接不要接”
乙：什么形象。
甲：这么一抖落，二两棉花全抖落出去了。
乙：这回真成夹袄了
甲：一进二层院见有两个保姆搀着位老太太，我过去就鞠躬打招呼，我说“妈呀我回来了”
乙：谁呀？你就叫妈。
甲：你还看不出来吗？还看不出来吗？俩保姆搀着的准是老太太，这家再有钱也不可能是俩保姆搀着一个保姆在院里溜达。
乙：倒也是
甲：老太太数落我：你就没死的外头。你让我说你什么好，挺大个子不嫌害臊，
结婚日子等不了，不叫你跑你非跑，
最后落得延街讨，大冷天穿个破棉袄，
吃饭专挑麦当劳，这种女婿上哪儿找。
乙：嘿！老太太会唱数来宝！
甲：我说“妈呦，我再也不跑了，打死我也不跑了”（声音变沙哑）
乙：你嗓子怎么了
甲：怕她听出来吗。老太太接着说：知道你为啥又要跑，想媳妇你都想疯了，
今天你就入洞房结婚，一天都不等。
乙：这就要结婚了！
甲：走桃花运了！这真是：福兮，祸之所伏；祸兮，福之所倚。塞翁失马，焉知非福？孔子曰……
乙：行了行了，甭曰了！再曰也曰不出好的来了★
甲：当时老太太一声吩咐，领他沐浴更衣，有人把我带到浴室里我一看，浴盆里多半盆牛奶呀，
乙：没听说过
甲：好家伙这是牛奶浴！这是不是香港哪个金融大亨的遗孀移民加拿大让我赶上了？
乙：没准。（看到甲伏下身去）哎哎，要干什么？
甲：我先来几口，
乙：什么德行呀!
甲：不错不错，homo的
乙：你可够干净的了，
甲：一边洗我一边想，你说这小姐长得什么样？
乙：又开始琢磨小姐了！
甲：长得像咱们maya、蓝草莓那么漂亮我和她们结婚。
乙：跟她们结婚！
甲：长得要和猪八戒他二姨一样，
乙：就不结婚了，
甲：也得结，
乙：为什么？
甲：深宅大院多少钱，以后把老太太一耗死就全是我的了
乙：没安好心，
甲：洗完澡打扮打扮，要做新郎官了，穿衣服要下点工夫。内衣内裤衬衣衬裤秋衣秋裤毛衣毛裤棉衣棉裤一身西服呢子大衣皮大衣外边又套一个鸭绒坎肩，
乙：你这是结婚还是发汗呀？
甲：你想老太太老眼昏花认错人了，小姐她自己的未婚夫岂能认错？一会儿一看错了把我往外轰，我撒腿一跑，有一件算一件都带出去，咱也不枉此行。
乙：我说你把这些心眼拿出十分之一来用在工作学习上比什么不强呀
甲：那且不提。有人领我来到新娘的闺房，嘿，瞧那新娘，
乙：咋样啊？
甲：虽说比不上笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃，也有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌，可以说是摩其登，漂其亮，描其眉，烫其发，高跟鞋，长筒袜……
乙：你贫不贫呀？
甲：小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我过去刚想拥抱，可了不得了！哗啦一声咖啡洒了，把我脖子烫了，我从椅子上摔下来差点背过气去！
乙：哦！你做梦娶媳妇啊！
（鞠躬，下）
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——由传统相声《梦中婚》改编
改编者：字者、陈功
甲：辞旧迎新之际，大家都特别的高兴。可我最近呀，甚是不好！
乙：哎哟！肾要不好可得抓紧请大夫瞧，时间长了影响夫妻感情。
甲：什么乱七八糟的？要不我不愿意理他们这路人呢。哪个“肾”？“甚是不好”就是很是不好。
乙：怎么回事？
甲：在这儿当着这么些人的面我都没法说。我—我怎么愣到了加拿大了呢？
乙：加拿大怎么了？
甲：倒霉呀！
乙：早知道这样当初就别移民啊！
甲：我可不是移民呵，别拿我当移民。
乙：那你是？
甲：正牌的多伦多大学国际研究生
乙：还真看不出来
甲：你眼看人低嘛
乙：对了。我招你惹你了？
甲：当初为了申请offer，考托福考GRE，精心得制作申请材料。
乙：是吗？
甲：去年二月份我就拿到多伦多大学的offer了，全额奖学金，当时还没太当回事。
乙：小伙子有出息！
甲：又过了几周，美国，美国呀，内布拉斯加州州立大学也来offer了！
乙：我说你至于这么高兴吗？多伦多大学要是在美国能排进前二十名去，不比后来这州立大学强得多？
甲：唉！不能这么说。不能这么说。美国研究生奖学金高呀。拿我们这个专业来讲，每年不算学费，就说最后发到手里的，两万两千美元呀！多伦多大学每年才一万六，还是加元。
乙：你等会儿……合着就为了钱你才出国？
甲：多新鲜呀，我要能在国内找着月薪六七千的工作。我出来受这洋罪来！
乙：他还承认了。
甲：我要去美国了，去内布拉斯佳了！这就要有钱了！
乙：跟热病胡说一样
甲：结果乐极生悲呀，我申请学生签证被拒签了！签证官说我有什么移民倾向。
乙：敢情这签证官眼光也不高啊！
甲： 这真是“天有不测风云，人有旦夕祸福，孔子曰：点背不能怨社会，命苦不能赖政府”
乙：就别作践名词了。
甲：没办法。改来多伦多了。当时一出美国大使馆我就算计。
乙：算计什么？
甲：加元牌价按六算，一万六就是九万六人民币；美元牌价八点二，两万两千，两万是十六万四，两千是一万六千四，加一块是十八万零四百，按十八万算，十八万减去九万六是八万四，这是一年，要是学期五年一共就等于损失四十二万人民币呀！
乙：可惜了这么快的脑子净琢磨这个。
甲：到了多伦多我才知道敢情这地方，税-高-！除了基本食品就没有不交税的。
乙：这个习惯了就好了。
甲：我在Dundus Javis那块住着，
乙：离多大不算远呀。
甲：每天去实验室再回来从Eaton Centre过两回，我就想——
乙：想什么？
甲：你说就这Eaton Centre，什么时候能归了我呀？
乙：又来劲了。
甲：我现在就挣这么点钱，那个世界富人排行榜里哪天能有我的名字？
乙：像你这么年轻一个人生活，奖学金绝对够了。把精力多放在学业上，将来有了成就不愁没钱花。
甲：等不了啊，我等不了。我决定买彩票。
乙：财迷买彩票倒霉上卦摊嘛。
甲：我中了！我中了！
乙：吓死我。
甲：我中了！
乙：家里大人来没来？扇他俩嘴巴。整个一个范进中举。
甲：二百五十万呀！★
乙：你要咬人呀？
甲：我中奖了。
乙：真中了？
甲：真中了。
乙：真中了？
甲：真中了。不要磕头！
乙：没有跪下！
甲：先办张信用卡，有钱了就吃点好的。
乙：吃什么？
甲：像什么西式大餐满汉全席都不新鲜了，来点别致的。
乙：别致的？
甲：温哥华蟹蘸臭豆腐，龙虾就卫生球，法国红糖加甜面酱，后来买了一包加拿大特产的枫糖，我愣就着bleach喝的
乙：你这是洗肠子呀。
甲：有了钱了，旅趟游，上火车
乙：上哪去？
甲：管它上哪，先上车再说。
乙：没听说过。
甲：不大一会儿，来查票的了。
乙：你有票吗？
甲：有票我就知道我去哪了。他让我补票，我说“这火车最远，不是，最贵的票到哪里？montreal,就去montreal，连罚款一共多少钱，754，刷卡一千块，多余的是小费”
乙：罚款还带小费！
甲：补了票，很快就到了montreal，咱们看一看Mcgill大学，逛一逛皇山公园，参观一下奥林匹克体育馆，玩一圈有点饿了。
乙：吃点东西
甲：去一个著名的西餐厅，
乙：好，来点洋的，
甲：到麦当劳。
乙：啊？噢，也算是著名，
甲：我到了麦当劳有一样不满意
乙：怎么了？
甲：在麦当劳没什么有钱人
乙：对，大众餐厅
甲：那他们看不出我是有钱人哪
乙：看你这德行
甲：我得显示显示
乙：怎么显示哪
甲：我呀，买10个汉堡
乙：10个汉堡？
甲：10杯咖啡
乙：你几个人哪？
甲：就我一个呀
乙：你一个能吃得了10个汉堡？
甲：我就吃1个，扔了9个
乙：扔了？
甲：有钱吗，就爱这么花知道吗？
乙：瞧你这份烧的
甲：咖啡我端过来
乙：也喝一杯倒9杯？
甲：那别人能注意我有钱吗？
乙：那怎么喝？
甲：这会我喝一杯倒一杯，喝一杯倒一杯，喝一杯倒一杯……
乙：行，行，行了！甭糟践东西了！
甲：一共喝了5杯咖啡，吃饱了喝足了，我要去找个酒店
乙：对开个单间，
甲：开5套总统套房
乙：5套总统套房！就你一个人，睡一套，那4套不都空着吗？
甲：那能让它空着呀，一宿我在每套房睡它2小时
乙：好么！成耗子搬家了！
甲：这一宿我是4处乱串哪
乙：应该是5处乱串，你能睡的了觉吗？
甲：还多亏了那5杯咖啡
乙：呵，这一宿下来真不容易
甲：那是，第一宿是难，往后适应了就好了
乙：啊？你还想折腾几宿啊？
甲：还折腾几宿哪？第二天就让人给撵出来了
乙：怎么回事？
甲：说我信用卡刷暴了
乙：那当然5个总统套房还不暴？你呀赶紧去银行拿钱吧
甲：去银行拿钱？我银行哪有钱？
乙：你不是中了彩票吗？
甲：是啊，可我还没去兑现哪？
乙：还没拿到钱你就折腾啊
甲：叫什么？钱早晚都是我的，什么时候拿不行？★
乙：那倒也是
甲：我没钱了，现在就去兑不就得了
乙：对
甲：我到了彩票中心，那负责人说我这张彩票没钱
乙：号码不对
甲：号码对了也没钱
乙：为什么没钱
甲：他说我这是649加一个BONUS号整跟他们SUPER 7中奖号码一样
乙：你看这个寸劲
甲：当时我是“一听此言大吃一惊，好一似凉水浇头怀里抱着冰，不亚如万丈高楼失了脚，扬子江心断缆崩舟桅杆折”。完了这下完了，我是一分钱没有，还欠着一屁股债了
乙：这回看你咋办？
甲：无论如何也得先回多伦多呀
乙：赶紧买车票吧！☆
甲：哪有钱买票？
乙：连买车票的钱都没了！
甲：走着吧，顺着高速公路走回多伦多。
乙：受得了吗？
甲：眼看着天都下雪了
乙：魁北克多冷呀。☆
甲：身上无衣腹内无食，就穿了件小棉袄，说是棉袄其实全是夹的，就二两棉花都在袖口这呢，我捡了一条废电话线，
乙：干嘛？
甲：把这小棉袄捆身上，要不不挡风
乙：快成要饭的了
甲：走的这地方，要饭都没处要。你说我还活个什么劲儿呀？
乙：唉！就这句话说到点子上了！赶紧死！
甲：怎么死？
乙：随你便！
甲：我拽着你咱们摸电门去。
乙：别！没我什么事，自己死。
甲：我一想，干脆我跳河。现成的圣劳伦斯河。
乙：快跳！没人拦着。
甲：河都冻上了。怎么办呢？我一看，那边有个老头钓鱼呢，坐小椅子上上夹个鱼竿，他在冰上凿个大窟窿。哎呦，你说这是不是命里该绝呀，刚一想跳河，有人砸出冰窟窿来了。
乙：利利索索快跳，就别感慨了。
甲：这真是生有处死有地呵。孔子曰：洪尘白浪两茫茫，难免荒郊土内藏；阎王叫你五更死，那个留你到天亮。
乙：孔子大概也说过评书
甲：我赶紧过去就喊：“我跳河了！我不活着了！”
乙：你喊什么呀？
甲：我一跳准把鱼赶跑了。万一他不乐意让我跳呢？
乙：都多余。
甲：喊两声老头不理我。我一看他戴着耳朵帽睡着了。我把耳朵帽给他摘下来，我说“有鱼上钩了！”他一醒，“哪有鱼？”（倒口）我说“我跳河了！我不活着了！实在活不了，有五十万块钱我就不跳了！”
乙：瞧这点儿人性！你跑这儿讹人呐！☆
甲：老头揉揉眼睛。“谁跳河？你跳河呀？”我说“我跳”“那敢情好了，我今年七十多了，一次跳河的没见着过，你老让我开开眼吧！”
乙：啊！拿你开张啊！
甲：这是用话将我。我说我跳！对了我得问问这河是甜水还是苦水。
乙：问这干什么？比方说是甜水呢？
甲：我是苦命之人。苦命之人不跳甜水河。
乙：要是苦水呢？
甲：我是苦命之人。临死也得来点甜水。
乙：合着里外都不跳。
甲：老头说一句话，没把我吓晕了。
乙：他怎么说得？
甲：你问是甜水苦水呀？告诉你这是半甜不苦二性子！
乙：得，非跳不可了！
甲：好，我跳，你等着打人命官司去吧。小棉袄一挡脸，噔噔噔噔
乙：跳进去了？
甲：蹦过去了。
乙：蹦过去了。
甲：蹦过去给大爷跪下了。我说大爷呀，我两天没吃什么东西了，您行行好吧，我的亲大爷
乙：真要饭了
甲：大爷乐了。“小伙子，我就知道你不会跳，跳河有嚷嚷的吗？不瞒你说，在国内我年轻那会子，就指着跳河跳井活着来着！”
乙：你呀！碰上师大爷了！
甲：得了，给你五块钱快走吧！别给中国人丢脸了。
乙：快走吧。
甲：拿着五块钱，又不知道走了多远。前不着村后不着店，还有个快餐店，我一看，麦当劳。
乙：故地重游。
甲：进去买个汉堡一包薯条，一杯热热的咖啡。敢情我都混到这份上了，买吃的还得交税。
乙：多新鲜呀。
甲：墙角一排通条的椅子，我靠着躺下了，薯条汉堡一吃，人要是倒了霉，吃什么全别扭。
乙：这话怎么讲？
甲：越吃越少！
乙：再吃还没呢。
甲：咖啡还热着呢，先暖暖手再说。
乙：这比那总统套间怎么样？▽
甲：就别提这茬了。哎呀，我还得想生财之道呀。
乙：您听着这证明是吃饱了。
甲：我要不买个保险然后撞汽车去，后半辈子保险公司养活我？
乙：你可别让保险公司知道了。
甲：不行，要是技术发挥不好撞死我吃什么都不香了。
乙：多明白。
甲：再不我炒股票。
乙：炒股票也有跳楼的。
甲：抢银行？
乙：啊！
甲：逮着就枪毙。
乙：脑子都没用正道上。
甲：我正在三睡不睡的时候。
乙：那叫似睡不睡。
甲：哎呀，我总惦记着恨不能少交点税。
乙：挨不上，就是似睡不睡
甲：我正在似睡不睡的时候，外边汽车喇叭响，一辆黑色长克迪拉克停在外面， 从车上下来俩人说话：“我看见了，穿个小棉袄，这附近没别的房子，准在这儿”。我一听，是不是信用卡公司找我追着要帐来了？
乙：可没准。
甲：我刚要跑，他们进来了。看见我“没错就是他”。
乙：得！
甲：我还想跑，俩人过来就给我
乙：铐上了。
甲：跪下了！
乙：跪下了？
甲：跪下了一个劲怏告我“姑老爷快跟我们回去吧，再找不着您本家就fire我们了”
乙：哦！这是找女婿的。哎？你在这有亲戚？
甲：我都不知道这是哪儿。
乙：一定是他们认错人了。
甲：我说“你们认错人了，你们姑老爷是长得我这模样吗？”俩人一听我这么说简直都要急疯了。“我们说这话值您俩嘴巴，您从小我们看着长起来的，拔了皮我们认得骨头！”
乙：还认准了。你就跟着去吧。
甲：跟着去。冒充侄子儿子都行，本家一看认错人了还许给俩钱打发出来，冒充女婿，逮着这顿揍绝轻不了。
乙：那就不去。
甲：可是这机会难得呀。
乙：到底怎么办？
甲：我呀，我问问他们家男人多女人多。
乙：那是为什么？
甲：男人多这顿揍轻不了，女人多顶多挠两下。
乙：那你就问吧，家里男人多女人多。
甲：直接问不行，得策略一点。▽我说“我就这样子回去，有何脸面去见他们呀。”你瞧咱这话说得“有何脸面去见他们呀”。
乙：投石问路。
甲：他们一回答，我心里有底了。
乙：他们说什么？
甲：姑老爷您这说得什么话，家里还有谁呀。老太太是您未婚妻小姐是您岳母，这个刚说道这，那个过来就一个耳光，你讲的什么话，已经说乱伦了你知道不知道，姑老爷别听他瞎掰，明明小姐是您岳母，老太太是您未婚，我这也不对，这两天就为找您，挤兑得我们胡说八道的，我们再糊涂您心里也明白，除了小姐和老太太，其余的不都是您手下人吗？
乙：还挺不错
甲：我一听这姑老爷我是当定了，跟着他们拿着咖啡杯子上汽车。
乙：破纸杯子扔了吧。
甲：要是让人认出来把我哄出来了再要饭我总得有个家伙呀。
乙：也对。
甲：坐上汽车不大一会儿工夫就到我们家了。
乙：是你家吗？
甲：是呀，你看，蓝天之下湖水之滨，那一座白色豪宅。房前有喷泉假山，屋后有泳池游艇，左有小花园，四季花木繁茂无冬夏，右有林荫道，曲径通幽遥遥不知深。
乙：多大气派。
甲：气派大，场面还大呢，管家一声吆喝“接姑老爷喽！”厨师保姆保安司机花匠出来四十几位列队迎接。我一看坏了，这么多人保不齐有来过多伦多在咱们相声俱乐部听过相声的，一看这不那逗哏的陈功吗，一下就穿帮了。
乙：可危险。
甲：我赶紧用袄袖一挡脸，“讨厌讨厌不要接不要接”
乙：什么形象。
甲：这么一抖落，二两棉花全抖落出去了。
乙：这回真成夹袄了
甲：一进二层院见有两个保姆搀着位老太太，我过去就鞠躬打招呼，我说“妈呀我回来了”
乙：谁呀？你就叫妈。
甲：你还看不出来吗？还看不出来吗？俩保姆搀着的准是老太太，这家再有钱也不可能是俩保姆搀着一个保姆在院里溜达。
乙：倒也是
甲：老太太数落我：你就没死的外头。你让我说你什么好，挺大个子不嫌害臊，
结婚日子等不了，不叫你跑你非跑，
最后落得延街讨，大冷天穿个破棉袄，
吃饭专挑麦当劳，这种女婿上哪儿找。
乙：嘿！老太太会唱数来宝！
甲：我说“妈呦，我再也不跑了，打死我也不跑了”（声音变沙哑）
乙：你嗓子怎么了
甲：怕她听出来吗。老太太接着说：知道你为啥又要跑，想媳妇你都想疯了，
今天你就入洞房结婚，一天都不等。
乙：这就要结婚了！
甲：走桃花运了！这真是：福兮，祸之所伏；祸兮，福之所倚。塞翁失马，焉知非福？孔子曰……
乙：行了行了，甭曰了！再曰也曰不出好的来了★
甲：当时老太太一声吩咐，领他沐浴更衣，有人把我带到浴室里我一看，浴盆里多半盆牛奶呀，
乙：没听说过
甲：好家伙这是牛奶浴！这是不是香港哪个金融大亨的遗孀移民加拿大让我赶上了？
乙：没准。（看到甲伏下身去）哎哎，要干什么？
甲：我先来几口，
乙：什么德行呀!
甲：不错不错，homo的
乙：你可够干净的了，
甲：一边洗我一边想，你说这小姐长得什么样？
乙：又开始琢磨小姐了！
甲：长得像咱们maya、蓝草莓那么漂亮我和她们结婚。
乙：跟她们结婚！
甲：长得要和猪八戒他二姨一样，
乙：就不结婚了，
甲：也得结，
乙：为什么？
甲：深宅大院多少钱，以后把老太太一耗死就全是我的了
乙：没安好心，
甲：洗完澡打扮打扮，要做新郎官了，穿衣服要下点工夫。内衣内裤衬衣衬裤秋衣秋裤毛衣毛裤棉衣棉裤一身西服呢子大衣皮大衣外边又套一个鸭绒坎肩，
乙：你这是结婚还是发汗呀？
甲：你想老太太老眼昏花认错人了，小姐她自己的未婚夫岂能认错？一会儿一看错了把我往外轰，我撒腿一跑，有一件算一件都带出去，咱也不枉此行。
乙：我说你把这些心眼拿出十分之一来用在工作学习上比什么不强呀
甲：那且不提。有人领我来到新娘的闺房，嘿，瞧那新娘，
乙：咋样啊？
甲：虽说比不上笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃，也有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌，可以说是摩其登，漂其亮，描其眉，烫其发，高跟鞋，长筒袜……
乙：你贫不贫呀？
甲：小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我过去刚想拥抱，可了不得了！哗啦一声咖啡洒了，把我脖子烫了，我从椅子上摔下来差点背过气去！
乙：哦！你做梦娶媳妇啊！
（鞠躬，下）
10/01/2005更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net