别什么家务活都大包大揽, 适当给老人和老公一点力所能及的任务, 让他们也不要太闲, 以鼓励为主, 不要挑剔.
既然成了一家人, 按你的说法也没有什么大矛盾, 只有大家互相调整了. 即使采用过激手段离了婚, 你还会碰见第二个公婆不是.
有什么难讲的话, 都让LG去讲, 同样的话, 儿子讲出来的效果和媳妇不一样.

这种情况下一是劝他们回去，你们承诺孝敬他们生活费，医疗费，经常回去看他们；二是再租一套公寓，分开住。你自己也是人呀，你支持你先生孝顺父母，但没有谁有权利要把你的生活搭进去。如果你先生即无经济能力解决问题，又无能力让你快乐，而是要自己老婆牺牲自己的生活迁就父母，是他自己的问题。

父母呼 应勿缓 父母命 行勿懒 父母教 须敬听 父母责 须顺承
冬则温 夏则凊 晨则省 昏则定 出必告 反必面 居有常 业无变
事虽小 勿擅为 茍擅为 子道亏 物虽小 勿私藏 茍私藏 亲心伤
亲所好 力为具 亲所恶 谨为去 身有伤 贻亲忧 德有伤 贻亲羞
亲爱我 孝何难 亲憎我 孝方贤
亲有过 谏使更 怡吾色 柔吾声 谏不入 悦复谏 号泣随 挞无怨
亲有疾 药先尝 昼夜侍 不离床 丧三年 常悲咽 居处变 酒肉绝
丧尽礼 祭尽诚 事死者 如事生


人生在世父母与我们最亲，给我们的恩情也最重，努力学习侍奉父母的礼节， 把孝道当成一项大事业，用心经营，才能立足于天地之间。父慈子孝，不一定让我们的家富裕有钱，不一定有花园别墅可以住，但是，孝行却可以建立天然和谐的 秩序，让我们活在安和乐逸的环境中。家，如果是一个人的堡垒，孝，就是堡垒下的基石。多一份孝心，家就多一份保障，让我们用孝行把家固若 金汤堡垒。

你就不能多以大家庭为出发点多做点自我牺牲？别老琢磨着把老人推出去。

上学改在晚上和周末，孩子要老人帮忙，开始工作吧，你的心情，想法或有变化也不一定。

双亲尚在的人很难体会欲养亲不待的痛苦。退一万步讲，不论关系怎样，一旦人没了你都会难过。人嘛，退一步海阔天空，何必跟自己跟生活过不去，宽容些，给自己找点生活乐趣，相信一个融洽的家庭氛围将很快建立起来。另外，房子要大一点儿，才有空间么。

平时没有事情，没有必要陪笑脸。不喜欢和他们在一起，就离开远一点。大家相敬如宾。吃饭时坐的远一点，平时在家里分多一些区域，多呆在自己的地方。不要评论他们。大家有各自的自由，互相尊重。没有必要表现出其乐融融的样子。就像签署了和平协定的敌我双方一样。
另外比较重要的一点就是不要让他们干预自己的生活。我的做法是谢绝一切对于我家庭，生活，工作，小孩教育方面的意见，他们不可以对我提出意见，不可以对我发表意见。更不可以干涉了。直接了断对他们说，大家互相知道底线，然后和平相处，不是友好相处。
中国的父母比较依赖自己的儿子，或是女儿。他们认为老了，和下一代在一起，才有保障。老人并不会因为做过父母，和年纪大，就是值得尊敬的老人。鸟的老人，我见得太多了。特别是中国文化，企业文化，官僚文化，封建文化熏陶了一辈子的老人，鸟的太厉害了。几乎是最鸟的人。不想一杠子打死很多人。不过鸟的老人有很多。好的老人也有。比如我父母。

你主要是在生活方式，对方做事方法等都和你不和，而且根深蒂固。你老公都不能说服你该观念，别人恐怕更难。不尊敬老人，而且还有离婚的想法，是十恶不赦。你主要是心理和思想作怪，但看心理医生也解决不了的难题。建议你去mississauga佛光山寺找几本佛经看看，或者给你个佛教网站，http://namofo.com/，学习3个月后，你这些不良想法就会减少或消失。不是让你入佛门，而是让你学习一些佛理，彻底修复一下你的病态的心灵。

Not all parerents deserve respect, you are the one in charge of your own life.

我和一对老人已住快两年, 我们几乎没有矛盾过, 虽然我不喜欢他们做了饭菜, 但最起码我的一家人有饭吃. 我有时间/机会上college, 是他们帮我不少忙, 做饭, 洗衣服, 搞卫生, 带小孩. 别小看这些活, 并不比上班, 读书轻松. 尽管他们生活方式和观念和我们有很大差别. 理解也就过了. 我的情况和你不一样, 我需要老人家来帮我 有时,我们也会带他们外出玩一玩, camping 之类. 他们开心, 我们也高兴. 我很感激老人家, 毕竟他们没有欠我们的. 你不至于因为你的公婆和你的老公闹离婚吧.

顺便问一句,你为什么要叫自己饭桶啊?

本文发表在 rolia.net 枫下论坛上次来了4个月，我当时觉得活都活不下去了。婆婆说话非常刺耳，而且就盼着儿子孝敬自己。
几个例子，
她说“你为什么要孩子，现在不是要孩子的时候”， 天啊我都36个week，我能打掉吗？
“你儿子长得哪有我女儿小时候好看，我女儿小时候可是人见人爱”，天啊用1个30多岁的女人跟个几个月的小孩子比长相。
我劳工说“现在他还小，以后宝宝会有更多的臭臭”，结果婆婆说“谁叫你要要孩子！”
还有我婆婆当着朋友的面说“你的儿子送回去谁要啊，根本就没有人要！”
“我儿子怎么这么没本事，出国这么多年了都没有寄钱给我们，我们出国的时候给了他出了机票钱，还给了培养费”，天啊我们到现在为止连学生贷款都没有还完，劳工刚刚工作一年都不到，上学时候得象学金除了交学费以外根本就不够活，如果不是我父母看我们可怜给我们学费，可能当时我们上学期间就要出去打黑工了。还有她说的培养费是我劳工奶奶出的，根本就是是她，她在家也没有工作，什么都是靠公公，但是她跟我劳工说她看不起我在家没工作！那孩子谁带啊？

还有当着亲戚的面说“这里一点都没意思，没啥好玩，我们根本就没享受”


情况是我们有了孩子很害怕，我没有工作，我劳工的工作勉强养活一家人，我们就很怕自己搞不定，当时公公婆婆说没问题，我们帮你带3年，还发了email过来。就是你们自己生孩子可能没办法帮了，我当时感激涕零，觉得趁这次机会一定让他们过来玩玩。就让他们在我生产的那个时候过来了，谁知她根本就没有打算帮我们的意思，来了两天就跟我说你能不能让你父母过来看孩子，天啊，我劳工信任你们才让你们看得，况且我父母75岁了，有脑血栓，糖尿病，她60岁不到，况且我们又不是不给钱。合着就是要打着帮忙的旗号过来玩，那你早说不肯帮阿，别在我们最忙最困难的时候过来增加负担阿。当时我劳工写着毕业论文，还要每个礼拜带公公婆婆出去玩。我在家带孩子。婆婆除了看电视剧，就是看报纸。最后我劳工自己都忍不下去了，跟我说“以后再也不邀请他们过来”，我是什么都忍，连她说我儿子我都忍了。他们成天说自己没钱，但是国内买了很多名牌衣服，到了这里也要买，几千块白金项链挂着，都是公公惯出来的，婆婆极度自私跟虚荣，不爱自己的孩子，也不爱自己的孙子。

谁知我们搬来美国，劳工姐姐在美国当天听说我劳工拿到offer之后就邀请他们过来，天啊才一年啊，现在我劳工整个就是个好了伤疤忘了疼，一天到晚要我妥协，什么就再忍让忍让拉，以前说得不让他们过来，他说怎么可能，他们来了他姐那里怎么能不让他们过来我们这儿，以后他们还要来的。我父母看着我们要买房子，就给了我们美元做首期的一部分，实际上他们每个月工资比我父母多，住着装修豪华的房子，虽然他们说自己没钱，花钱大手大脚的，就算真的没什么存款，不就是明摆着花光了自己的靠子女养活，不管子女过得如何，好像我们出国了就去了金子山，说得好听我们过来不花您们一分钱，真要来了不是什么都要我们负担，光是从劳工他姐到我们这里的机票就要1000多。

我现在一提这件事情，我劳工竟然得了便宜还理直气壮的跟我吵，我觉得自己真的过不下去了，想离婚，但是看着自己刚刚一岁的孩子，实在是不忍心。我的感受就跟你一样，要疯了，抑郁的想要自残。没几天就为这件事情吵架，我劳工一定要让我妥协，就是说他妈即使说了什么中伤我家人的话，我也要忍，我问他，你会不会护着我，他不说话。我现在觉得结婚不光要看对方的人品，的确要看他家人的人品。现在真的是很后悔。我真的不敢想象，如果我们以后买了房子，我们这个地方房子很便宜，是不是他们住得更舒服，每年都来折磨我一次。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

我和你相似的情况, 劳工不好.在我和他父母的矛盾中处理完全失败! 我是悔恨加绝望.我的生活和婚姻被劳工一家人毁了.
看到许多人劝你靠经济独立来改善问题,我认为是行不通的.
我有稳定的专业工作,是家里经济和各项事物的主心骨,赚钱和生育2个孩子一样没少做.家里家外都是我撑着.结果落到和你一样的遭遇.

then i said i could size down our house to meet the size and the style they want. if we are home on weekend, we could invite them come for dinner, but not every day. they are not very happy about such discussion, but i think that i am right to let them know what i think about living together.
living with them together make me feel i am the person without and no need parent's taking care. i understand all they care is their son, but feeling not so good.

不行你尽快再生一个。然后你改成fulltime上学或partime work&partime 上学，每天晚点回家，不要做任何家务，吃了饭陪孩子玩一回就和孩子一起休息。估计不出一个月他们就撑不住喊着回国了。对你劳工呢，如果你还想和他过下去今后一定不要抱怨他父母，因为你试过没有用的。

人生苦短，年轻的好时光更短，千万不要为难自己。当然我同意如果１０年以后你公婆真的老得需要照顾在接过来也不迟。

这两天也开学了,的确忙点,人容易忘事, 加上大家耐心接收我的乱七八糟的苦水, 最近心情好很多.
事实已经如此, 我是只能接受了. 实在不想因为这样的破事就散了自己本来心爱的家, 因为自己有些不甘心所以才烦才伤. 我想我这样的症状还会反复, 心情还会起起伏伏, 时间应该是最好的药了.

我学文学的, 人容易神经质, 有什么不妥或是大家看不过去的,多海涵. 谢谢.

开始觉得西人的家庭观点有道理,但是中国的传统美德呢？看来中国移民第一代第二代逃不出这个双重文化的矛盾啊！

1。 另外买房，做不到的话，就去自己租房
2。 把目前房子出租，房租用来贴补自己的租房
3。 等若干年后再买个新的

国内确实有这样的父母，子女出国只不过是为了满足他们出国的欲望。
（有板转的上吧）

如果你连搬出去也做不到的话，
1。 克己复礼以为仁吧 --- 想办法让自己喜欢他们
或者2 。 想办法让他们喜欢自己
或者3， 你自己看着办吧， 可以提供的选择有
1） don mill 跳桥
2） dawson 开枪
3） 自己发挥想象力

玩笑莫怪。。。。

大多数来加拿大的都是孤零零来的，能有个亲戚能增加很多欢乐气氛。洋人们被我们
视为家庭观念淡薄，可人家还隔三差五与双方亲戚聚聚。我们为什么就不能与配偶
的父母相处？处处可见的是父母们都是“凶神恶煞”，都是“不懂道理”的恶棍。
不知这些“恶棍”们怎么也能教育出这一批也算的上是“优秀人才”的孩子们？而
这些“小恶棍”们却娶了“良家女”。
一个从心里就坚信做不好某事的人会做好这件事吗？

可多在学校/图书馆呆着，在家给自己和孩子一个可封闭的，单独的空间。这是你的家你的房子，要求有一个自己的房间该不算过分吧，告诉你LG和GP说你功课紧张，你爱静，不想多受打扰，如果你LG连这些权利都不给你，那他就有些太迁就他的父母而不体谅你了，那你就更要为自己多做打算。

建议先去找华之处类的家庭/婚姻指导，因为心理医生只会开药给你。一个家庭最重要的是夫妻之间的关系，其次是子女，然后才是父母。一个健康温暖家庭是靠每位成员相互努力协调建设出来的。
我们本来打算为了方便照顾婆婆于是请她同住，当然我已与老公有共识，并与婆婆约法三章。当然她有自己的一套，因为老人家比较自我中心，不太会尊重别人，我也只好忍。到了小孩出生，为了能让小孩在一个健康环境下成长，只好请婆婆她回去。
若你的经济等各方面由困难，家庭/婚姻指导是会帮你的。你有需要可以PM我，希望你能够早日开怀。