本文发表在 rolia.net 枫下论坛甲：ROLIA网友字者
乙：钟剑
甲乙：祝大家新年快乐，万事如意
甲：咱们一上来就看出人缘差来了
乙：怎么着？
甲：跳舞的都下去了
乙：说相声你也想要伴舞啊
甲：那样相声就5门功课了，说，学，逗，唱，跳
乙：没听说过。
甲：相声演员也要不断提高自己吗
乙：这么说你要去学跳舞？
甲：你别胡说
乙：我胡说什么了。
甲：最近我开始思考一个问题啊……
乙：啊！
甲：我老是想不明白。
乙：您又遇见什么问题了？
甲：这个世界上……
乙：啊！
甲：有鬼没有？
乙：世界上有鬼没有？
甲：啊？
乙：跟您这么说啊，没有鬼！
甲：没有鬼？
乙：哪来的鬼呀？
甲：女鬼也没有？
乙：鬼都没有，还分男鬼女鬼呀？
甲：漂亮的有没有？
乙：您这模样的都没有，没有鬼！
甲：那个，不丰满的……
乙：得得得，什么词儿啊这都是。跟你这么说啊，丰满的，不丰满的，男鬼，女鬼，鬼动物，鬼人，什么鬼都没有！
甲：我这就是考虑一点儿哲学问题。
乙：你这叫哲学问题啊？
甲：嗯！
乙：这不是生理卫生么这个？哪儿是哲学啊？
甲：诶，那你说，从生理卫生上来说，有鬼没有啊？
乙：这位是中病了。
甲：我这不是中病了，问问。
乙：干什么啊，没有鬼，哪儿来的鬼啊？
甲：你说我不信！
乙：那怎么办啊？
甲：这是形而上的哲学问题。
乙：上纲上线儿了又！
甲：我要在大自然中探求。
乙：还得上大自然。
甲：我面对着蓝天喊——
乙：怎么喊的？
甲：有没有狐仙？有没有狐仙？
乙：没有狐仙，没有狐仙——
甲：我对着安大略湖喊——
乙：嗯！又喊！
甲：有没有女鬼？有没有女鬼？
乙：没有女鬼，没有女鬼——
甲：我对着森林喊——
乙：怎么喊的？
甲：有没有天仙美眉？有没有天仙美眉？
乙：有芙蓉姐姐，有芙蓉姐姐——
甲：这里碍着芙蓉姐姐什么事儿了？
乙：废话，天仙美眉PK芙蓉姐姐，这网上流行这个我知道，什么乱七八糟的您这是？
甲：(作个FR动作)你是芙蓉姐夫？
乙：我呀？ 什么全会您看见没有，你这个动作是什么意思？
甲：这是对你的尊敬！
乙：这叫尊敬啊？
甲：我就在思考这些个形而上的问题，这些个超自然的问题，有没有鬼呢？
乙：您呐，我跟您这么说啊，送您五个字儿：瞎耽误功夫！跟您说得很清楚了，根本就没有鬼！
甲：那书上为什么写着有啊？
乙：书上写着？
甲：啊！
乙：怎么写的？
甲：这一个人……半夜里在古庙里头念书，老有那个女鬼，狐狸精……找他去。
乙：啊！对！
甲：嗯~~ 嗯~~~(作个睡觉的动作)
乙：行行行了，什么模样啊这是，您说那个，那是在特定的年代，作者很多话说不明，只有借鬼喻人。
甲：噢，借鬼？还能喻（育）出来人？
乙：哪个育人哪？
甲：明着是说鬼？暗地里是说人！
乙：诶，是这个“喻人”！
甲：（尴尬偷笑状）
乙：说他心里去了。
甲：诶，那要是我也这么说……各位听得明白么？
乙：您说得好，观众自然能理解啊！
甲：哦~那我说一个。
乙：您说一个。
甲：有一个鬼。骺儿不是东西！
乙：鬼嘛！
甲：长得鬼头鬼脑。
乙：寒碜极了！
甲：一肚子鬼心思。
乙：对！
甲：不是个好鬼啊！
乙：没错！
甲：穿个蓝色儿的大褂儿。
乙：嗯！
甲：不是洋鬼子，北京来的鬼。
乙：跟我老乡。
甲：长得浓眉毛大眼睛，大嘴叉，头上争光哇亮一根头发没有。
乙：嗯？
甲：说相声给我捧哏。
乙：得得得得得……
甲：各位听得明白么？
乙：废话，这都乐了还不明白呐？
甲：噢~这就叫借鬼喻人。
乙：这叫借鬼喻人呐？这叫借鬼骂人知道吗？什么玩意儿这是？
甲：怎么，我不懂这个啊！
乙：不懂这个没关系，学习学习，给你推荐一本书啊！
甲：一本书！
乙：蒲松龄老先生撰写的《聊斋志异》，看看这个。
甲：聊斋志异？
乙：对呀！
甲：我天天看。
乙：您看过聊斋啊？
甲：呵，一上厕所我就拿一本看。
乙：对不起这书你都！
甲：那里边儿全都是神啦鬼儿的，那没有什么现实意义。
乙：有现实意义啊！
甲：我怎么就看不出来呢？
乙：你这水平看不出来这个！
甲：什么看（不出来），我这水平……？你不认识我？
乙：你是谁呀！
甲：呵，你不上ROLIA？
乙：上啊，你在哪个论坛？
甲：心情随笔的大才子就是我
乙：你呀？
甲：我，诗词歌赋，琴棋书画，吹拉弹唱，吟诗作对
乙：我怎么不知道哪？
甲：这你没听说？我尤其擅长吟诗作对，淫诗知道吗？都是我自己写的，外面没有
乙：你别毒害青少年了
甲：作对，在论坛里我得谁给谁做对
乙：人品也不怎么样
甲：我跟你说这是在演出哪，要是在街上你敢这么和我说话，我掏出刀来上去，噗，噗噗
乙：怎么了
甲：就把你车胎扎了
乙：就这能耐啊
甲：你敢说不认识我？
乙：别那么多话零碎，看过聊斋你说一个名字给我们听听！
甲：聊斋，聊斋好些故事呢，对不对？
乙：你说出一个就行啊，真是的！
甲：你说我要说出一个来，你这脸好看的了么？
乙：你得说得上来啊！
甲：最著名的那个。
乙：哪个？
甲：你猜猜。
乙：我猜猜？说不上来让我猜。
甲：谁说不上来啊？
乙：这有猜的吗？
甲：最著名的，我想起来了。
乙：哪个啊？
甲：《王七学艺》！听过么？
乙：这不是快板书吗，人本名不叫《王七学艺》。
甲：那叫什么？
乙：《崂山道士》
甲：对！说有个浪荡公子叫王七，跑到崂山去学艺。
乙：达达另达，令令达，还是快板！
甲：跟这个老神仙，学仙法。
乙：没错！
甲：人家先不教给他，让他先打水扫地。
乙：基础啊！
甲：砍柴。
乙：对！
甲：干了俩月，他受不了这苦。
乙：哦！
甲：跟人说“我不干了，我回去了”，人说“回去回去吧，走”。“您这不能白让我干俩月啊，你教我点儿什么”。
乙：得教点儿能耐啊！
甲：“你想学什么呢？”
乙：啊！
甲：“我学穿墙术”。
乙：什么叫穿墙术啊？
甲：甭管多厚的墙……
乙：怎么样？
甲：掐诀念咒，噌~就过去。
乙：就能过去？
甲：人家说“那我教给你吧”！
乙：好哇！
甲：“但是你存心要善，心存不善法术就不灵”。
乙：讲理！
甲：把他教会了。
乙：对！
甲：他回家了。到家第一件事儿跟他媳妇儿吹牛。
乙：还吹牛？
甲：“旁边那家存折，我当时就拿过来，信不信？”
乙：偷啊？
甲：他媳妇儿说“我不信”“不信你看着”掐诀念咒，跑出好几步远，噔噔噔噔噔咣！
乙：过去了？
甲：趴下了！
乙：怎么趴下了？
甲：他心存不善呐。
乙：哦！
甲：咒语失灵。
乙：对！
甲：脑袋上撞一大疙瘩。
乙：是。
甲：是不是这故事？
乙：哎这故事说得对，你说说这故事有什么意义呀？
甲：啊？
乙：这故事说明什么现实意义？
甲：现实意义？
乙：对呀！
甲：现实意义它就是说啊，你要想偷东西，你还是得研究撬锁，穿墙不行。
乙：就学这个啊，聊斋教人怎么偷东西是吧？
甲：那你说有什么现实意义？
乙：这都不知道，这告诉人呐，不下苦功夫，难得惊人艺，投机取巧只有碰壁没便宜。
甲：就是不能投机取巧。
乙：当然了！
甲：下苦功夫。
乙：对！
甲：才能成功。
乙：铁杵磨针呐！
甲：不对吧？
乙：怎么不对呢？
甲：现实当中不是这样儿的啊！
乙：你举个例子。
甲：我举个例子？
乙：啊！
甲：我有一个朋友。
乙：你有个朋友。
甲：咱也甭说是谁了。
乙：这留点儿面子。
甲：穿个蓝土布的大褂儿。
乙：嗯！
甲：北京移民。
乙：又一老乡。
甲：长得浓眉毛大眼睛，大嘴叉，脑袋上争光哇亮一根头发没有。
乙：嗯？
甲：说相声给我捧哏。
乙：行行行了……
甲：咱不提是谁啊！
乙：用你提么这个，两回了还用提啊？
甲：反正有这么一人。
乙：这是举个例子。
甲：我们都是一起来的加拿大，属他学历最低，还最爱玩儿
乙：是
甲：你看我是硕士吧。
乙：对
甲：另一个说相声的陈功是……博士，不是博士，比博士高
乙：那是什么？
甲：是……列，烈士，
乙：有烈士吗？
甲：比博士还列害
乙：不像话，那是博士后
甲：对，对，我们都很勤奋，属陈功最下苦功，天天在教研室作实验，可他哪？
乙：他怎么样？
甲：天天吃喝玩乐，不过也别说他喜欢看书
乙：对呀，也爱学习嘛
甲：白天玩够了，晚上打开灯开始看些书
乙：这也很用功啊
甲：捧着一本金瓶梅呀，开始研究……
乙：得了，金瓶梅那研究什么呀？
甲：和，西门大官人武功高强，他也想学呀，
乙：那怎么学呀
甲：照着画练贝，那功夫呀。。。
乙：行，行了……就看这路黄色小说呀？
甲：当然了还看一些知识性的的书，
乙：哎，喜欢科学吗，
甲：你比如说性病防治，新婚必读，。。
乙：得了，这叫知识性书啊。
甲：就这么一人。
乙：嗯！
甲：可是他成功了。
乙：是啊？
甲：找了个好工作，虽然没发财。
乙：怎么样？
甲：但是也不愁吃喝了！
乙：这就不错了！
甲：我们这用功夫的，完了！
乙：怎么呢？
甲：崴泥了！
乙：怎么呢？
甲：现在我们这些人。
乙：啊！
甲：所有的。
乙：嗯，都算上。
甲：简历发了一万遍是没有人来看。
乙：全没找到工作？
甲：我们这里属陈功混得最惨！
乙：他？
甲：他不单没找到工作，导师还不要他了，要把他撵走。
乙：嗯！
甲：行了，这回他跟也你差不多了，也天天捧本书看。
乙：他也看金瓶梅？？！
甲：他那儿有这心思呀，他是捧本FREE的租房广告找房子哪。
乙：找房子干嘛？
甲：干嘛？他都被教研室扫地出门了，不找个住处，这天气在外边那不就真成了烈士了
乙：好吗，他还是快乐单身，连烈士后都没留下。
甲：所以这故事反映不了现实。
乙：哦！再给你说一个。
甲：嗯，您说。
乙：还有一个。
甲：哪段儿？
乙：骂鸭的故事，这故事好！
甲：诶，等等。北京来的移民吧？
乙：对呀！
甲：上多伦多也没学好。
乙：怎么不学好呢？
甲：这是北京骂人话知道么？
乙：我哪句骂人了？
甲：打你（丫的），骂人话这是。
乙：说你没学问你还不承认！
甲：怎么没学问呢？
乙：骂鸭，是一个故事，知道吗？
甲：骂鸭，聊斋原文？
乙：嗯，见过么？
甲：当然见过了！
乙：是啊！
甲：有一人好偷东西。
乙：说得对！
甲：偷邻居一只鸭子。
乙：啊！
甲：吃了。
乙：没错！
甲：吃完之后浑身长鸭毛儿。
乙：嗯！
甲：不挠痒痒，一挠就疼。
乙：呵！
甲：治不好。
乙：怎么办啊？
甲：梦里碰见个神仙。
乙：神仙？
甲：神仙告诉他了“你呀，让丢鸭子那人骂你一通儿，你这鸭子毛儿就掉了”。
乙：这主意好！
甲：早晨起来穿上衣裳找街坊“您骂我一顿得了”。
乙：对呀！
甲：人家（说）“我骂你干嘛”“我跟您说实话，您那鸭子是我偷的”
乙：告诉了。
甲：人家那位很忠厚。
乙：嗯！
甲：“嗨，一只鸭子算什么，交个朋友，邻居嘛，没事儿，我不骂你了”。越说不骂他身上越疼！
乙：对呀！
甲：“不行不行，您就得骂我，您就得骂我，您那鸭子是我偷的，您不骂我我这毛病祛不了”。
乙：告诉实话吧！
甲：人家明白了，痛痛快快地骂了他一顿。
乙：嗯！
甲：他那鸭子毛全掉了。
乙：好了。
甲：不单好了。
乙：还怎么样？
甲：不偷东西了。
乙：改了毛病了。
甲：是不是这么个故事？
乙：故事说的对。
甲：哎！
乙：这故事说明什么呢？
甲：这个……
乙：啊，你不都看过么？
甲：说明这个，吃鸭子啊！
乙：对，怎么样？
甲：要注意禽流感，要有皮肤病你不能吃烤鸭。
乙：得得得，别说了，那时候有禽流感么？
甲：老禽流感。
乙：这也加老就得啊？
甲：老禽流感，老禽流感。
乙：象话么？
甲：那应该是？
乙：这是教育人们不要听别人的意见，犯了错误了，人家骂你，也是对你好。
甲：哦，你有错误。
乙：啊！
甲：人家骂你，是对你好？
乙：当然了！
甲：批评你。
乙：还能改正错误啊！
甲：为你好？
乙：对呀！
甲：不对吧？
乙：怎么又不对了？
甲：跟现实生活不符啊！
乙：您又有什么例子？
甲：你就说ROLIA办晚会吧，我在网上给提意见，你说是不是为他们好？
乙：提的正确当然是了
甲：以前的晚会不但我去，还买票送给朋友去
乙：好啊
甲：可现在越办越差了
乙：差在哪儿？
甲：晚会吗就是娱乐，别搞得跟中央电视台似的
乙：那怎么办
甲：要符合观众口味，你别那么阳春白雪，来点通俗娱乐的
乙：要说你提的意见也对？
甲：可他们那个导演玛雅干脆不听
乙：是吗？
甲：还叫嚣走我自己的路，让别人去瞎白呼吧，
乙：我怎么没听说哪？
甲：更有甚者，编舞的有个叫欢颜的
乙：对，相声大会的主持人
甲：居然现在把男的都叫去跳舞了，
乙：是吗？
甲：我是最讨厌看男人跳舞！。
乙：为什么？
甲：这个动作不伦不类，特别地难看。
乙：是啊？
甲：你想咱们这些网友平常都不是干这个的，没这个基本功啊！现突击也来不及了。
乙：那怎么办啊？
甲：嘿！人家也有主意！人家编的舞蹈的内容把这几位都救了。
乙：什么内容呢？
甲：叫《猪八戒与卓别林的故事》。
乙：嗬！好么！这两不挨着，瞧见没有！猪八戒愣跟卓别林弄一块去了？
甲：用卓别林上场，这样……（学卓别林的动作）
乙：好么！
甲：然后猪八戒，跳“四小天鹅舞”，
乙：是么？
甲：就那几个跳舞的体型还每人穿条西裤，你想想要穿西裤那得啥体型呀(撩大挂亮自己的西裤)
乙：好吗
甲：跳起来这样……（学小天鹅舞的动作）
乙：行了，行了，行了！你晃得我眼都晕了！
甲：你说这叫什么艺术啊，所以他们今年他们搞得那个破晚会我根本就不去参加
乙：得
甲：所以人这本性改不了，你批评他也没用
乙：哎，不对，他们男的跳舞这个动作你怎么知道的？
甲：我。。有个参加跳舞的男的告诉我的
乙：谁啊？
甲：一个北京移民。
乙：嗯？
甲：长得浓眉毛大眼睛，大嘴叉，
乙：什么头型？
甲：争光哇亮一根头发没有。
乙：穿什么衣服啊？
甲：穿个蓝土布的大褂儿。
乙：哦，我一猜就还是我。早知道不问这句了！
甲：谁让你多嘴了？
乙：哪儿都有啊这个！
甲：反正这个跟现实不符啊！
乙：又让他找出来了。
甲：不一样。
乙：再给你说一个。
甲：还有？
乙：这可一样了！
甲：哦，您说。
乙：这是“画皮”。
甲：这故事我知道。
乙：听说过吧？
甲：太知道了！
乙：介绍介绍。
甲：有一位，好色，夜里走黑道儿，前边儿有一女的。
乙：啊！
甲：长得别提多漂亮了！
乙：是。
甲：过去之后跟人一搭搁“小妞儿，来来”就要调戏人家。
乙：瞅这路表情！
甲：没想到，俩人儿一拍即合。
乙：成了？
甲：偷偷儿就给带回家去了。
乙：哦！
甲：带回家去没敢让家里人知道。
乙：是啊！
甲：偷偷儿给搁到后院儿书斋。
乙：后院儿安全。
甲：哎，打这儿起俩人颠鸾倒凤。
乙：嗯！
甲：一连十天瘦的就不成人样儿了。
乙：那玩意儿！
甲：出去让大街上。
乙：对。
甲：碰见一个老道，老道说“你这个脸带妖气啊”。
乙：看出来了。
甲：“回去看看去，你们家有妖精”。
乙：嗯！
甲：他一听，偷偷地回到家中，翻墙而入，没敢叫门。
乙：就是啊！
甲：接着窗户往里一看。
乙：怎么样？
甲：哎哟我的妈诶！
乙：有什么啊？
甲：有一鬼，披头散发，大长的头发。
乙：啊！
甲：长得比你们说相声的钟剑都寒碜。
乙：嚯，我在这儿哪？
甲：长得……比你们说相声的陈功都寒碜，这回行了吧？
乙：你怎么不说自己哪？
甲：拿着笔,跟那儿画一张人皮,画的是美女,画完了以后。
乙：怎么样？
甲：抖搂抖搂，往身上一穿。
乙：再一看。
甲：“美美的傻妞”。
乙：这还行这还行！
甲：害怕啊，这是妖精啊！
乙：就是啊！
甲：赶紧跑吧！
乙：跑啊！
甲：叫老道除妖，没除了,让鬼给弄死了。
乙：你看看！
甲：是不是这么个故事？
乙：是这个故事。
甲：嗯，很简单嘛！
乙：这个故事说明什么呢？
甲：说明他这个，反正这女的你长得稍微寒碜点儿，穿漂亮点儿也能当二奶。
乙：吁~~~别瞎说啊，这早就人家不干这个了。
甲：反正就这么个情节么！
乙：什么啊这是，您解释的一点儿都不对，这个中心思想……
甲：是什么啊？
乙：告诉人不要好色。
甲：那要好色怎么办？
乙：好色的结果就是让鬼弄死了。
甲：不会吧？
乙：怎么不会呢？
甲：你不是没什么事儿么？
乙：我呀？我们不好色。
甲：我也没什么事儿啊？
乙：你是那漏网的
甲：我不是要找个红颜知己吗，再者说我下本儿你知道么？
乙：下什么本儿啊你？
甲：下什么本儿？
乙：啊！
甲：我一个人儿，不论多冷的天都去深山老林里野睡去。
乙：什么是野睡呀？
甲：就是带这帐篷，睡袋到那些没人的野地里睡去！
乙：上那儿干吗去啊？
甲：干吗去？
乙：啊！
甲：我为碰见狐狸精啊！
乙：狐狸精？
甲：狐狸（精），聊斋，对狐狸精，对它的态度有两句话。
乙：怎么说的？
甲：雄者，利剑逐去;雌者，纳之。
乙：哎等等，什么叫纳之啊？怎么怎么纳之怎么个意思？
甲：纳之，纳，纳，就是收过来。
乙：啊！
甲：作为红颜，纳之。
乙：哦，这么叫纳之！
甲：别说还真让我看见狐狸精了！
乙：纳之了？
甲：没头就跑！
乙：怎么跑呢？
甲：是一公狐狸。
乙：公狐狸也别跑啊！
甲：我怕它把我纳了。
乙：您这模样人也看不上您。
甲：没关系，我不上深山老林了。
乙：别打狐狸精主意了！
甲：我上网，网上有那么多美女呢！现在不都实行网恋吗
乙：对。
甲：那天我在ROLIA网上真遇上一个，约我出去见面
乙：真的？
甲：我一见，(闭上眼睛说) 长的漂亮啊，一米七。
乙：嗯！
甲：呵，大波浪。
乙：讲究！
甲：柳叶眉，杏核眼(动作长眉毛，园眼睛)。
乙：漂亮！
甲：樱桃小口(划个大嘴)。
乙：嘿！
甲：上身穿个高领毛衣。
乙：时髦儿！
甲：穿个高领毛衣(往领子里看看)。
乙：行了，我在家跟我媳妇试过了，这么高领子什么也看不见。
甲：说明会保护自己，提防着哪
乙：这保护什么？
甲：天冷啊，保护嗓子呀，唱歌好听
乙：噢，原来是保护嗓子呀，我还以为是防着你哪！
甲：想歪了吧，我这么规矩的人怎么能干那事
乙：你不是在IBM工作吧？
甲：别胡说
乙：网上说的
甲：她对我款款走了(翻着眼睛)
乙：嘿！
甲：我也不能次了，跟她打个招呼
乙：对
甲：小妞 (学JOEY) HOW ARE YOU DOING？
乙：这什么模样
甲：只见她轻起朱唇说：我们去吃饭吧
乙：啊
甲：她这一说话呀
乙：怎么了？
甲：我就看她这牙可真漂亮，白白齐齐的这好啊
乙：你注意人家牙干嘛？
甲：她这牙长的好啊，牙好胃口就好，（乙垫一句：这还带广告的）一顿不得把我吃破产了。
乙：这什么人哪
甲：不管了，我豁出去了，这一顿吃了我50块钱啊
乙：心疼了？
甲：美女吗，值了
乙：咬着后槽牙说的
甲：其实我一般第1次见面都是喝咖啡
乙：为了省钱。
甲：这回第一次算栽了
乙：谁叫你看上人家长的漂亮哪。
甲：可你猜怎么著？网恋是见光死，吃完饭她再不理我了
乙：估计人家没看上你
甲：那不行，我50块钱不是白花了？不理我？我有办法
乙：什么办法？
甲：一天给她发个EMAIL，一连发了2个礼拜
乙：有回音吗？
甲：一点动静没有
乙：完了
甲：没事，我一有空就去MALL里转
乙：那干嘛？
甲：干嘛？我就不信她不去买菜
乙：啊？
甲：那天真让我看见了
乙：真的？
甲：她一见我扭头就走
乙：不好意思了？
甲：不是，她冲我这样(努嘴)
乙：这是什么意思
甲：让我跟着她，好像有话跟我说
乙：那就跟着把
甲：我跟穿过大街走进小胡同，她站住了对我说
乙：说什么？
甲：我丈夫在后面跟着哪
乙：啊？
甲：我吓坏了，一看后面这人
乙：什么样？
甲：穿个蓝色儿的大褂儿。
乙：现在也有穿这个的！
甲：长得浓眉毛大眼睛，大嘴叉，头上争光哇亮一根头发没有。
乙：长成这模样的人也多？
甲：我还认识
乙：你怎么会认识？
甲：因为他说相声给我捧哏。
乙：不是，这女的是谁啊？
甲：你媳妇儿呗！
乙：去你的吧！
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