本文发表在 rolia.net 枫下论坛我会想家，文艺腔的说法是：我时常思乡。我的思法很奇怪，总想起小时候在家时的光景，那时候亲人的样子，而不是想这几年回去享用的鸡鸭鱼肉和不自主的迎来送往。这思法不正宗，所以我称它为不正宗的思乡。
想家总以想人开始。
我想我父亲，十四岁的时候我爸肺癌去世，我的记忆只允许我想起他临终前两个星期的样子，虽然那时他病得已经完全变了模样。瘦小的我每天去医院陪他，象没生病前一样，我就是在他旁边看书或者找张纸乱画甚至是发呆。很奇怪的是那时我从来没有在他的脸上找到任何情绪不稳定的样子，他清楚的知道他的病情，知道在他在这个人世间时日不多。直到有一天我被他单位的办公室主任从梦中摇醒，面对了一个没有父亲的世界。接下来的是无边无际的恐惧，我几乎还没有来的及思考那恐惧就开始了，我害怕放学一个人回到没人的家，害怕安静的夜晚，害怕早上起来家里没有说话声，甚至害怕注视悬挂在墙壁上父亲的遗像，似乎那以后的很久很久我都害怕到屏住呼吸活着。有了自己孩子后的某一天，听着孩子在旁边玩耍的声音，我突然明白，我和父亲是一样都害怕周围无人的寂静，害怕那时内心巨大的悲怆会漫涌上来，那会是一只可怕的嘶吼着的野兽。所以我在父亲旁边的时候他感觉拥有，那么平静是最好的表达，而我在他走后更加爱上喧哗，至少听起来是温暖的。我想那么久了父亲在那边也会思乡，就象离家很久的我一样。
我想我母亲，我妈是最偏心我的，最小的嘛总是最占便宜。有时候从学校放学后我会去她办公室找她，当然不能每天去，比如有一天她看见我不太高兴可能就是嫌我去的太多，领导会说嘛。要知道我是很粘人的，就喜欢跟着她，甚至有时候她走在前面我就好玩似的在她后面按着她的脚着地的地方走，那种亦步亦趋，没人能和我拼脚艺。所以每当我抱怨两个孩子都很粘我的时候，我妈总说不奇怪，因为他们的妈妈小时候就那德行。我小时候吃零食没够，我妈就藏，我妈藏零食很不专业，那时候零食没几样，无非果丹皮山楂片花生瓜子之类，她不是扣在一个小箩底下，就是放在里屋五斗柜最底下的抽屉里蒙上，我每次找到以后就会很疑惑，藏在这比放在饼干桶里安全很多吗？难不成被我吃掉就是这些零食的宿命？其实想一下就明白，这些没有创意的地方又摆放着妈妈多少的爱？
我想我姐姐，我们俩脾气都坏，从小打到大，大院里无人不知无人不晓。为争好吃的打，为看电视打，为抢着看新书、杂志打，三天一小打五天一大打。她从不让我，估计我那时也面目可憎人见人不待见。不过我姐那时候可真爱看小说，她好像挺有本事找到很多言情小说看，我妈好像也不大管她看书。我就牛了，很早就偷看她的书，我最早看到的一本琼瑶小说是《秋歌》。看后头顶惊雷一片，那时候不知道缠绵悱恻这个词，如果知道我当时会把这四个字默念一千遍。从此以后我对班上一个经常娇羞流泪的女孩不再鄙视，原来这世界上是允许另外一种风格存在的。再没几天我在一张破纸上发现我姐写的两个字---琼虹，我不厚道地猜想是我姐给自己起的笔名，崇拜啊。现在回想起这个名字，能不能让我仰天爆笑三声。现在我和我姐最亲近，每次我带孩子回去，她疼爱我的孩子比我还甚，那种恨不得把他们捧在手里的溺爱我真受不了，我要是对孩子放下脸，她立马对我凶。喂！孩子他大姨，你能不能懂一点教育方法啊？
我想我哥哥，我一直认为我哥哥是我们家外表最不修边幅而内心最干净齐整的。他最大受到的关注最多，他也没有辜负这些关注。从小学习好，他品行好的标志是他一直当学校的大队长，不过后来犯错误被撸了也没见他有什么不高兴，我理解为宠辱不惊。我哥高中住校去了，每周回来一天，那星期六的晚上对我来说就是个好日子，我知道会有好吃的在晚饭桌上，嘿，一有点不公平呵。我和我哥相差八岁，他小时候不太理我，连我问他作业他都凶巴巴的，我有点怕他，没什么事也不找他，以我的性格就是，你不理我我还不理你呢。可就是我不爱理人的哥哥在父亲的追悼会上一直紧紧握着她最小妹妹的手，一直紧紧握着。从此我理解了长兄如父。
我大儿子在他两岁左右的时候能背很多首唐诗，现在他已经5岁了，前几天我问他道你能不能给妈妈再背一首唐诗，在我的提醒下他背了一首《静夜思》
床前明月光
疑似地上霜
举头望明月
低头思故乡
把这首诗献给所有想家的人们。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net
想家总以想人开始。
我想我父亲，十四岁的时候我爸肺癌去世，我的记忆只允许我想起他临终前两个星期的样子，虽然那时他病得已经完全变了模样。瘦小的我每天去医院陪他，象没生病前一样，我就是在他旁边看书或者找张纸乱画甚至是发呆。很奇怪的是那时我从来没有在他的脸上找到任何情绪不稳定的样子，他清楚的知道他的病情，知道在他在这个人世间时日不多。直到有一天我被他单位的办公室主任从梦中摇醒，面对了一个没有父亲的世界。接下来的是无边无际的恐惧，我几乎还没有来的及思考那恐惧就开始了，我害怕放学一个人回到没人的家，害怕安静的夜晚，害怕早上起来家里没有说话声，甚至害怕注视悬挂在墙壁上父亲的遗像，似乎那以后的很久很久我都害怕到屏住呼吸活着。有了自己孩子后的某一天，听着孩子在旁边玩耍的声音，我突然明白，我和父亲是一样都害怕周围无人的寂静，害怕那时内心巨大的悲怆会漫涌上来，那会是一只可怕的嘶吼着的野兽。所以我在父亲旁边的时候他感觉拥有，那么平静是最好的表达，而我在他走后更加爱上喧哗，至少听起来是温暖的。我想那么久了父亲在那边也会思乡，就象离家很久的我一样。
我想我母亲，我妈是最偏心我的，最小的嘛总是最占便宜。有时候从学校放学后我会去她办公室找她，当然不能每天去，比如有一天她看见我不太高兴可能就是嫌我去的太多，领导会说嘛。要知道我是很粘人的，就喜欢跟着她，甚至有时候她走在前面我就好玩似的在她后面按着她的脚着地的地方走，那种亦步亦趋，没人能和我拼脚艺。所以每当我抱怨两个孩子都很粘我的时候，我妈总说不奇怪，因为他们的妈妈小时候就那德行。我小时候吃零食没够，我妈就藏，我妈藏零食很不专业，那时候零食没几样，无非果丹皮山楂片花生瓜子之类，她不是扣在一个小箩底下，就是放在里屋五斗柜最底下的抽屉里蒙上，我每次找到以后就会很疑惑，藏在这比放在饼干桶里安全很多吗？难不成被我吃掉就是这些零食的宿命？其实想一下就明白，这些没有创意的地方又摆放着妈妈多少的爱？
我想我姐姐，我们俩脾气都坏，从小打到大，大院里无人不知无人不晓。为争好吃的打，为看电视打，为抢着看新书、杂志打，三天一小打五天一大打。她从不让我，估计我那时也面目可憎人见人不待见。不过我姐那时候可真爱看小说，她好像挺有本事找到很多言情小说看，我妈好像也不大管她看书。我就牛了，很早就偷看她的书，我最早看到的一本琼瑶小说是《秋歌》。看后头顶惊雷一片，那时候不知道缠绵悱恻这个词，如果知道我当时会把这四个字默念一千遍。从此以后我对班上一个经常娇羞流泪的女孩不再鄙视，原来这世界上是允许另外一种风格存在的。再没几天我在一张破纸上发现我姐写的两个字---琼虹，我不厚道地猜想是我姐给自己起的笔名，崇拜啊。现在回想起这个名字，能不能让我仰天爆笑三声。现在我和我姐最亲近，每次我带孩子回去，她疼爱我的孩子比我还甚，那种恨不得把他们捧在手里的溺爱我真受不了，我要是对孩子放下脸，她立马对我凶。喂！孩子他大姨，你能不能懂一点教育方法啊？
我想我哥哥，我一直认为我哥哥是我们家外表最不修边幅而内心最干净齐整的。他最大受到的关注最多，他也没有辜负这些关注。从小学习好，他品行好的标志是他一直当学校的大队长，不过后来犯错误被撸了也没见他有什么不高兴，我理解为宠辱不惊。我哥高中住校去了，每周回来一天，那星期六的晚上对我来说就是个好日子，我知道会有好吃的在晚饭桌上，嘿，一有点不公平呵。我和我哥相差八岁，他小时候不太理我，连我问他作业他都凶巴巴的，我有点怕他，没什么事也不找他，以我的性格就是，你不理我我还不理你呢。可就是我不爱理人的哥哥在父亲的追悼会上一直紧紧握着她最小妹妹的手，一直紧紧握着。从此我理解了长兄如父。
我大儿子在他两岁左右的时候能背很多首唐诗，现在他已经5岁了，前几天我问他道你能不能给妈妈再背一首唐诗，在我的提醒下他背了一首《静夜思》
床前明月光
疑似地上霜
举头望明月
低头思故乡
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