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我很喜欢今天这样的天气，温暖而不燥热，一个人坐在图书馆里，看着书。
周围的人都有微笑，我相信我也有，只是那是虚伪而不真实的。
有大量的单词还等我着我去背，几十套模拟题象是古代的经典妃子等待临幸一样，让我不敢疏忽了任何一个。
脑子有点僵持，想起昨天夜里看到的一句话：
快些仰起你那苍白的脸吧，快些送开你那紧皱的眉吧。
你的生命她不长，不能用她来悲伤，那些坏天气，终于都会过去。。。
想自己感动一下自己，才发现始终都是徒然。
我的心情很糟，糟得我想趴在任何一个可以依靠的肩膀上哭他一场。
可是，没有人。我是孤独的。
我不相信任何一个人，所以我只有一个朋友，而这个唯一的朋友她现在正在医院里痛苦的等待手术。
我很想她。可是我无能为力，每个人的痛苦最终都要自己去抗，闪闪出国的时候，就这么告诉我，
然后头也不回的走了。
那个时候我想拉着闪闪的手，说你别走。可是我们都习惯了沉默，谁也不想多说悲伤而无助的话。
闪闪的飞机我没有送，以至后来每次闪闪回来我都不去送，我们喜欢看起来并不痛苦的分别，
那样我会以为第二天起来还会在公车上看到闪闪，闪闪快乐的笑和坚强的美丽。
买了一个面包，一个人坐在图书馆的台阶上，看着下面跑着孩子和一条狗。
我一直倔强的以为孩子和宠物对我来说是没有任何区别的，
它们同样的可爱温柔，它们同样可以触动我心里最柔软的地方，让微笑泛滥。
当然也同样让最具有耐心的人失去平静，至少对我而言是这样的。
我养过狗，我从小就必须要看着那些叫我姐姐的弟弟妹妹们。
最初是快乐的，最终是厌倦甚而厌烦的。
尘说我是个没有耐心的人。我说你曾经说过我个善良的女孩。
尘说有的时候你理智得让人觉得不近人情。我说你曾经说过我是那么聪慧而与众不同。
尘说为什么你总是那么任性而不讲道理呢？我说我记得你说过我是你见过的最最懂事的。
尘不说话了，尘想了想，说我不是说你不好。我只是想说。。。。。。
我说你只是想说我没有你想的那么好对不对？我想那个时候我是苍白的，也同样是激动的。
尘说我没有力气和你吵架。
尘会不说话，尘会逃避，尘会走开，尘会等我安静以后再当什么事情都没有的宠着我。
面包很好吃，喝一口水，抬头望阳光，照不到我心里的影子，那里是冷的。
我可以触摸得到，可是没有人知道。
这次我想尘是认真的，我也是认真的。我们都要面对一个曾经幻想惧怕过的结局。
分手。
或者这本身就是一个分手的季节，他太温情，温情的人们心那么痒，不习惯所有一切的安静和平淡。
BBS上充满着，分手就分手谁怕谁的文章，当然也有着凄婉的分手痛苦论。
看到的最经典的莫过于一个叫做明天就分手的文章。女人思念着男人，过着近乎于麻木的生活。
所有的一切都是思念和难过。最后女人在医院醒来的时候，想到的第一句话就是
明天就分手。
看完了，淡淡的笑了。明天就分手？我做得到么？我会不会难过？
我想我会的，我一直保持这样的状态，从我打算分手开始。我很痛苦。
我一直以为爱情不过是形式本身，和人无关。
当我真实的意识到我和尘的结局的时候，我开始发现，原来，我可以爱上什么人。
但是，尘却成了中途流产的胎儿，或者是先天不足，所以胎死腹中。
二
古曾经给我讲过一个故事。
是关于和尚，他说一个和尚爱上了一个名妓。
我就笑了。当时在车上，我说飞鸟爱上了鱼啊，你研究和尚研究的还真彻底。
古很严肃的摇了摇头，说每次化缘的时候都会下意识的张望她红粉味道极浓的妆楼，
每每张望，每每艳羡，直到有一天一个小丫头出来说：“师傅，我们小姐让你进去。”
于是，和尚进去了，一夜。
过了几天，他自缢在绝望的山林。
古看着外面花枝乱缠的繁华景色，漠然有点悲哀。或者是苍凉，我至今还记得他有点颓废的样子映照在阳光下，让人心痛。
古是容易感动的人，他其实比我还脆弱的神经经常在一副玩世的状态下显得凌乱。我想有时候，连他自己都不清楚，自己究竟是谁。
古说那个名妓很有可能爱上了那个和尚，因为她知道虽然只是一夜，但是她并没有出卖自己。
和尚的师傅给和尚修坟的时候感叹：“经书三千卷，不敌红颜一笑间。”
古说这个故事最后写的是，无色的世界也有情。始终无法超越的是自己，总是守不住的是情欲。
色戒色戒，戒得住人可戒得住心？
古叹了口气,看着我说，其实，或许我就是那个和尚。
我想古的比喻打的真是不好，我知道古是爱我的，可是难道这个时候我要说我就是那个妓女么？
这个故事我看过，我甚至还记得那名妓的歌：五陵年少挣缠头，一曲红绡不知数。。。。。
可是我没有告诉古，我装做第一次听的样子，很感慨。
为什么这么做我也不知道，或者第一次看那故事的时候我被和尚感动了，这一次我被古感动了。
我不知道我为什么会在这样一个春光明媚的天气里，想起古，想起这个故事,想起那个夏天里温顺的自己。
或者是尘带给我的忧伤让我想起一如我现在忧伤的古。
回到图书馆的时候，人已经淅淅沥沥的走得差不多了，这毕竟是个节日，没有人喜欢枯守。
我是被迫的，因为我必须有个未来。未来是什么呢？
想起高三的时候，班主任站在讲台说，你们的未来就是高考，高考成功，将来就是光明一片。
高考不成功，当然也不能说从此人生无望。可是，为什么有捷径你们不走呢？
班主任是学化学的，思维一向严谨，当时听着老师的话，就有种想哭的欲望，觉得那是无奈。
未曾知否，几年后的今天，我经历了多少比那时更加无奈而无力的事情呢。
晚上上网的时候，尘没有来。我想尘也想安静，所以我选择让他安静下更好。
我一直是个聪慧的人，只是有的时候喜欢故意糊涂，我喜欢看着别人被我的天真骗掉，那样说明我更加聪明。
或者是更加白痴。
这些并不重要，我只在乎，我到底快乐不快乐。
我知道，现在我并不快乐！
花花给我留了一个MESSAGE，她说秋水秋水，我终于我我自己彻底的给了他。一个我迷恋的他。
那感觉只是疼，在他要我的时候。那天我十八岁。
我不知道该说花花什么，我记得我曾经和她说过，年轻不是纵情的资本，保护好自己才对得起以后。可是花花没有听。
尽管花花是诚实的。
我不知道这样的爱情付出算不算彻底，但是花花曾经说过，那个男人未必懂得珍惜。
先有爱后有性还是先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡还是先有鸡后有蛋一样，
很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
花花很清楚她的爱未必有结果，那么我们还能说什么呢？
只能说的是女人啊，为什么那么傻？！
忘记哪里的话，只是在心底敲起，有种闷闷的疼。
三
夜的时候，尘终还是来了电话。叹了口气，装做快乐。
想起东京爱情故事里的莉香，虽然一副苦主的命运的，但始终快乐依旧。
我们都是爱莉香的，未必因为她对感情的伟大和执着，很多时候是她的微笑，那样感人。
忽然想古曾经说过，他第一次看到我的时候就是在阳光下，头发有点乱的我，冲着他微笑。
看起来干净而清澈，虽然那个时候的微笑显得那样没有心计和开心。
古说的时候我也在笑。很多人都说我笑起来很漂亮，虽然照镜子的时候我从来不笑，因为那表情过于麻木。
闪闪最喜欢我的酒窝，她说那是她没有的。
那个时候我说闪闪，我告诉你个秘密。闪闪说什么呢？
我说我以前很笨，一直以为我有的所有的人都有，酒窝也是一样。后来才知道原来不是这样的。
闪闪哈哈大笑，笑弯了腰，说，欢，你真是可爱。
我说早知道你这样我就不说了，真是。。。
那天应该是春天或者夏天，我记得有阳光，操场上有人在踢球。
闪闪穿着白色的长裙，我们在影子里追逐着属于我们自己的青春。
尘说一天都忙什么了呢？
我说看书啊，看孩子，看狗，看阳光，还有绿色的叶子。他们是自由的。
对了还了篇报道，上面说在某"COM公司"举行的新闻酒会上，
那位风度翩翩的CEO说：'我们所追求的不是'注意力"，而是'Money'……"
说到这里，他耸耸肩，然后抱歉地解释："对不起，我不知道这个词该
怎么用中文来表达……"
尘就笑了，说傻丫头哦。
我也笑了，我听到我有点虚弱的微笑，那样的虚伪。我不知道我决定离开的想法究竟是否正确。
虽然那样想起来总会扯起心丝丝缕缕的痛。
爸爸心情很不好，我说这是为什么。妈妈说因为同志家里的孩子离婚了。
我说那老爸操心的也太多了吧。妈妈叹口气，说，因为那孩子身体不好。
我没的说话，我仿佛定格在那里，忽然间就辛酸，觉得爸爸妈妈比我还可怜。
我好象一直忘了一件事情，我忘记了告诉你，我是个病者。这是我一直不想说的。
我的名字叫欢，我是个病人，每天需要吃药，吃很多的药，但是我有我的生活。
我一直拒绝告诉人们我的病情，最主要的原因是我不想正视它，虽然这是徒然的。
我的病是突然一天爆发的，然后我就躺在了医院的床上。
那很有可能就是我们班主任在讲台前告诉我们高考和未来的关系时，我的身体背叛了我自己。
一个十年都打不了一个吊瓶的我安静的躺在病床上，第一次开始厌恶一种单纯的颜色，白。
第一次被吓怕了以后看到了针没有哭出来，只是失去了声音。
我很怕回忆当时的情景，母亲是慌张的，大夫们是忙碌的，爸爸紧张的皱着眉，我的身体里开始充斥着各种莫名其妙的药水。
一切显得得烦乱而没有章节，心失去了重心，没有飞翔的感觉，只是沉，沉，却没有方向。
那一夜，我惧怕的躺在陌生的床上，开始想闪闪，想小然。想我的同学，甚至想我最最讨厌的物理老师。
我说神啊神啊，快点让我回去吧。我讨厌这医院的味道。
尽管在此之前我曾经不止一次的祈祷可以不用参加高考。
如果这也算是美梦成真的话，那我只怕连苦笑的份都没有了。
代价太大了，生活这玩笑开得有点过于残忍。
录音机里是一个谈话节目，我清楚的记得那天晚上，主持人讲的是婚前恐惧症。
有个女人说她住在他们的新房里，开始想要逃婚。
她觉得她未婚夫对她很好，可是，每次她来到他们的房子，想到一辈子就这样了，就莫名的恐惧。
表达能力很差劲的女人，声音并不好听。
我想那个时候我还可以用我自己的标准来审评这个女人的唯一原因是我还不知道，我将来所要面对的事情比这一切看起来更让人尴尬而难过。
一夜没睡。
我想那个夜里很多人都没有睡。
我们紧张的是那张化验单，那化验单就决定了我日后的命运。
大夫的表情很严肃，坐在那里，说，你知道么？得这样的免疫系统病的女孩子，都很漂亮。
沉默。
虽然这种病到现在还没有根治的办法，但是，我们还要积极的治疗，要靠自己来战胜对么？
沉默。
从现在开始你要清楚的知道，你和正常人会不一样。
沉默。
心情要乐观，否则影响治疗的。小丫头。
依旧沉默。
药物会有一些很严重的反应，会。。。会有的时候很难接受，但是，健康才最重要，对么？
沉默。
大夫有点尴尬，说，每一个病人最初都是这样的。然后看着我流泪的母亲。劝劝她吧。
我抬起头，只问了一句？
这病最严重会死么？
大夫开始沉默。
我就笑了。爱怎么治就治吧。我在一瞬间开始懂得接受，尽管那时的接受是那样的牵强而无奈。
眼泪没有流下来，所有的人都认为我是坚强的，事实上当天晚上就被护士现场抓住一个人哭泣。
一周里除了上厕所我没有离开过我的病床。
任谁也没有想过，两年以后的我会是医院里最快乐最会讲病理的人。
因为后来的我使得自己相信，雨总会停下来，彩虹出来了，阳光也会微笑。
尘曾经说过，一直以为你是个需要让人保护而脆弱的人，那天看到你化疗的样子，才知道你是那么坚强。
那么坚强？！
如果让我选择性格，我一定不会选择这个。
宁愿脆弱。
小妹西曾给过我一首诗：
春天
老师们死了
木马笑着抵达狂欢
暗处
延续的舞步
在整个节日里盛放衰荣
看吧
朋友们死了
每块墓碑都涂抹着青春
你的舞步
充满了戒备
带着惊奇
隐入 黑铁般的未来
随后事情有你自己决定
没什么可以自己决定
春天，我成为了一个病者。
每天醒来的时候我都希望那仅仅是场梦，结果，总是不尽人意。
四
尘告诉我你是任性的。可是，你知道我是喜欢你的。
从小到大，我看过很多男孩子或羞涩或自信的说喜欢我，或者爱我。
我想那个时候我们不懂得爱情，谁也不知道这爱里究竟包含着什么，所以每次一经拒绝，那所谓的爱情之花就迅速枯萎。
我想这就是为什么我在二十岁之前没有找男朋友的原因。
我是个脆弱的人，所以不相信爱情。
两天没有上网，我懂得抗拒这种生活，在上网三年后，我终于可以对网络控制的游刃有余。
今天上了十四分钟零三秒。
收到三十八封信，和八个MESSAGE。
三十四个人告诉我他们看了我的脱胎为鸟，其中有个四个女孩哭了。
一个是闪闪，她说 ，傻瓜。。。 不要让我一个人对着电脑流泪。。。。
另一个是小舞，她告诉我：文章我看了很久. 安静地坐着. 忽然就泪流满面.
我想我是感动的，有人心疼，总是快乐的。
天气很奇怪，阳光顺着风不停的吹的时候，就吹来了雨滴。
靠着窗，就那么看着，闻着尘土的气息，不愿放弃，舒服惬意。
图书馆的人很少，静静的，分享。
这两天我不断的思考，然后开始放弃。放弃离开尘的任何一种想法。
我不知道现在的我如果离开了尘会如何生活，就但是夜里我想起了古。
就是在夜里，忽然睁开眼睛我就看到了古，古流着泪的眼睛，那是他曾经告诉过我的，幸福的含义。
然后我开始怕，怕我自己开始怀念古，与古，我始终都是一种心痛，一种无法言明的痛。
选择离开是我不得不走的，也是我的任性和我的残忍。
五
尘陪我考试的时候，小然笑着拉我的手，顺了顺头发说欢欢你长大了。
我不知道小然的意思，但我相信那是小然的祝福，小然告诉我尘有种干净舒服的味道，那是适合我的，适合我的安逸的。
我抱着小然，有种感动，这个我多年来的好朋友，依旧这样的支持着我，爱着我。
小然没有陪我回家，小然说终于有个人可以替代她照顾我了，她是放心的。
我的手放在尘的手里，那样的安全而幸福。
那一刻，我没有想古，没有想未来，没有想到尘的冷漠，只想就那样的融化在尘的爱情里，微笑在阳光里。
吃饭的时候，一滴油烫在手上，到嘴里的菜也变得乏味，疼，一种懒洋洋的疼。
尘埋怨我不懂得照顾自己，他说如果有天你离开我的话，你该变成什么样子？
我看到尘英俊的侧面，高高的鼻和浓的眉，我第一次发现尘是那么的合乎我的爱情审美。
悄悄的吻了下尘，低着头有种恶作剧的快感，尘有点惊讶，笑着说我在为你担心。
笑着说那你就不要离开我，我也就不会把生活搞得乱七八糟了啊。
尘抬起头，浓的眉有点点的愁，笑得有点勉强，说傻丫头。
我想那是我的敏感，尘总是说我太过敏感吧。
认识尘是在春天，春天的下午，那个时候空气里是没有压力的，生活不懂得悲伤。
我可以很轻松的一个人走在路上不看左右，青春是我的，洋溢的是自豪和快乐，然后我就碰到了尘。
尘同我一校已经不止一年，只是他安静我沉默，所以彼此从不说话。
那天我的话很多，尘只是笑，笑着听我说，走了一路，尘只是饶有兴趣的看着我，象是看柜台里刚刚摆出来的娃娃。
直到今天我依稀记得他那时的微笑，是快乐的也是惊讶的。
转身上车的时候，居然有点不舍，尘就是这样一个人，永远让人觉得舒服，即便你第一次看到他。
要和尘分开的时候，尘曾经告诉我，他说我们的性格是惊人的相似，我们是同样的倔强，可能我们天生的一样吧。
当时我带着嘲讽的看着他说，只听人家说性格不合可以分手，从来就没听说过因为性格太合了的分开。你还真是特别。
尘说欢你别这样，你这样让我心痛。那是我第一次感受到一个男人的自私，第一次对尘开始失望。
这个我以为我会至爱到永远的尘居然为了自己的安心来要求我的宽容。
这让我想起张爱玲笔下的那些上海男人，我一直骄傲我的尘，可是那一刻心是痛的，被击败了之后的人是没有力气反抗的。
尤其是一个爱情的失败者，尤其那个是我的，一个曾经骄傲万分的我。
尘说那个时候他开始喜欢我，他说那种喜欢是痛苦的，也是甜蜜的。
尘追了我三年，消失了一年，然后我那一年的圣诞节告诉尘，不要再离开我。
尘抱着我说，他以为一切都会结束，没想到会是甜蜜的开始。
我说尘你可不可以原谅我的任性，原谅我的不完美，或者以后可以原谅我的善变。
尘笑着说，只要你能和我在一起，我相信我可以为你创造一个美好的未来的，相信我，你不会离开我的。我们会是幸福的。
这就是尘，我以为他是最适合我的那个，结果最后他告诉我，我未必会适合他。
我以为有天我会离开他的时候，结果他先选择了离开了我。
我以为他会是所有的人里最特别的一个，结果到了最后他告诉其实所有的男人都一样。
我是对爱情失了望的人，我没有办法留下过往，我只有回忆，回忆一些让我们觉得快乐的事情。
闪闪回国的时候看到尘，闪闪笑了，闪闪一笑，眼睛就是亮亮的。
闪闪说他会给你幸福么？我说应该可以吧。闪闪说我只在乎这个，你知道你是那么不让我放心，我不容许任何人对你的伤害。
我说闪闪你这个倔强的丫头。我会照顾好自己的。
闪闪说尘，你要是敢对欢欢不好，我不会让你有好果子吃的。
尘倔强的看着闪闪有点无奈的说，我对欢多好，她这个傻丫头总会清楚的，你要相信我，我如果想不清楚我不会轻易决定的。
闪闪笑得有点轻视，说那样最好。
我知道闪闪是希望我和古在一起的，闪闪说他从来没有看到一个男人可以这么痴情的对待一个女人。
闪闪说的时候，我的心就又跟着痛，我只要一想起古，心就是痛的，我象是逃兵一样逃开了古给我许诺的爱情的网，用着我狼狈和残忍。
我不敢想象我和尘幸福的憧憬未来的时候，古的日子会如他曾经预言般的颓废和灰色，我不希望我伤害古，古永远在我心底最温软的地方。
因为我知道，除了古没有人还会对我那样的无私和真挚。
六
古来电话的时候，只轻轻的问最近还好么？
我没有说话，想了好半天说还好。我不想让古看到我的狼狈和我的伤心，在我选择逃离古的一刻起，只要是我的不幸福就证明了我的错误。
古说那就好，好久没看你的文章了，不知道你究竟是怎么了。
古始终那么关心，虽然我感觉的到他每说一句话，都用了很重的力气，带着些须的痛。
眼泪在眼睛里，嘴角挂着笑容，我说最近学习很忙啊，我说最近长春的天真是好的不得了，我说小然又漂亮了，我说我的病好的多了。
古一直沉默，我停了停了，古说那你早点睡吧。
叹了口气说你也是啊。
那一刻，我是被世界遗忘的人，虽然手机响了几次，虽然短消息不停的叫着。
尘说你在我心目里曾经那么神秘，那样的完美，你总是和别人不同的，你有着很多很多的优点，即便是后来你病了。
我说你接着说下去，尘，我知道我们沉默了半个月之后绝对不会再象我想得那么简单的不过是吵架而已。
我感受得到尘的变化，他不再那样的宠爱也不那样的宽容，他不再任我一个人疯来疯去，他也会选择不同意和不开心。
尘顿了顿说其实我很乱，我不知道为什么会这样，我知道我说了你会难过，但是不说我会对不起你。你知道么？以前和你的那种患得患失，就这么忽然消失了，我不能说我现在不喜欢你，只是。。。欢，你是敏感的，我知道我不说的话你也会感受到的，对么？
世界倾然倒塌，我想那是心痛，痛得委屈痛得无言，我苦笑着说，那你决定怎么办？
尘没有说话。
我说你追了我这么久，想要的难道就是这几个月么？得到就感觉没了意义？还是我真的就很差劲呢？我不是想谴责你或者责怪你。
只是尘，告诉我原因好么？
尘说我是乱的，欢。不喜欢你是假的，但是感情这东西，我也没办法控制。我不知道为什么会忽然淡下来。我想我们有个好的未来，
所以你给我点时间好么？
回答是好，心瞬间麻木。
那一刻，我开始想闪闪，我想闪闪想得不得了，我挂了电话，一个人就坐在黑漆漆的房间里哭，我找不到依靠，找不到肩膀。
我谁也怨恨不了，当我看到镜子里狼狈如我的样子，那是陌生的，苍白的，没有血色的，一种病态的，始终不是美丽的。
或者如果我是尘我也会选择离开，不是么？
闪闪来电话的时候，开始还装做快乐，闪闪说，欢，乖，告诉我，发生了什么事情？我知道你不快乐。
我说我们分开了吧。只是存在于某种形式了。
闪闪说也好啊，未必不是好事情。或者他并不适合你。
我说闪闪，我好委屈，你知道么？这么多年来我从来不知道会被人DELET的感觉。我是认真的，我以为尘会是最适合我的。
我以为感情是纯粹的，我以为他喜欢我那么久就该知道自己究竟想要些什么。可是闪闪，他现在象我要时间，要我等待他的取舍。
闪闪。。。。。。。
闪闪说，傻丫头，感情都是这样的，男人嘛，总有想不清楚的时候，如果你不想分手就要给他时间，他会留下来的，任何人都不会舍得你的。
你是宝贝，除非他是傻瓜。对不对？
我说闪闪，我想你，好想你，快点回来好不好？闪闪。。。闪闪你回来做手术吧，别在那里了。闪闪。。。
闪闪不说话，闪闪听到了我的哭泣，闪闪说欢你要坚强些，欢你一直是理智而聪慧的。知道么？你现在其实很成熟了，对自己有点信心。
一定要把身体先养好。答应我，我会尽量回去。欢你别哭，我也想你。
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我很喜欢今天这样的天气，温暖而不燥热，一个人坐在图书馆里，看着书。
周围的人都有微笑，我相信我也有，只是那是虚伪而不真实的。
有大量的单词还等我着我去背，几十套模拟题象是古代的经典妃子等待临幸一样，让我不敢疏忽了任何一个。
脑子有点僵持，想起昨天夜里看到的一句话：
快些仰起你那苍白的脸吧，快些送开你那紧皱的眉吧。
你的生命她不长，不能用她来悲伤，那些坏天气，终于都会过去。。。
想自己感动一下自己，才发现始终都是徒然。
我的心情很糟，糟得我想趴在任何一个可以依靠的肩膀上哭他一场。
可是，没有人。我是孤独的。
我不相信任何一个人，所以我只有一个朋友，而这个唯一的朋友她现在正在医院里痛苦的等待手术。
我很想她。可是我无能为力，每个人的痛苦最终都要自己去抗，闪闪出国的时候，就这么告诉我，
然后头也不回的走了。
那个时候我想拉着闪闪的手，说你别走。可是我们都习惯了沉默，谁也不想多说悲伤而无助的话。
闪闪的飞机我没有送，以至后来每次闪闪回来我都不去送，我们喜欢看起来并不痛苦的分别，
那样我会以为第二天起来还会在公车上看到闪闪，闪闪快乐的笑和坚强的美丽。
买了一个面包，一个人坐在图书馆的台阶上，看着下面跑着孩子和一条狗。
我一直倔强的以为孩子和宠物对我来说是没有任何区别的，
它们同样的可爱温柔，它们同样可以触动我心里最柔软的地方，让微笑泛滥。
当然也同样让最具有耐心的人失去平静，至少对我而言是这样的。
我养过狗，我从小就必须要看着那些叫我姐姐的弟弟妹妹们。
最初是快乐的，最终是厌倦甚而厌烦的。
尘说我是个没有耐心的人。我说你曾经说过我个善良的女孩。
尘说有的时候你理智得让人觉得不近人情。我说你曾经说过我是那么聪慧而与众不同。
尘说为什么你总是那么任性而不讲道理呢？我说我记得你说过我是你见过的最最懂事的。
尘不说话了，尘想了想，说我不是说你不好。我只是想说。。。。。。
我说你只是想说我没有你想的那么好对不对？我想那个时候我是苍白的，也同样是激动的。
尘说我没有力气和你吵架。
尘会不说话，尘会逃避，尘会走开，尘会等我安静以后再当什么事情都没有的宠着我。
面包很好吃，喝一口水，抬头望阳光，照不到我心里的影子，那里是冷的。
我可以触摸得到，可是没有人知道。
这次我想尘是认真的，我也是认真的。我们都要面对一个曾经幻想惧怕过的结局。
分手。
或者这本身就是一个分手的季节，他太温情，温情的人们心那么痒，不习惯所有一切的安静和平淡。
BBS上充满着，分手就分手谁怕谁的文章，当然也有着凄婉的分手痛苦论。
看到的最经典的莫过于一个叫做明天就分手的文章。女人思念着男人，过着近乎于麻木的生活。
所有的一切都是思念和难过。最后女人在医院醒来的时候，想到的第一句话就是
明天就分手。
看完了，淡淡的笑了。明天就分手？我做得到么？我会不会难过？
我想我会的，我一直保持这样的状态，从我打算分手开始。我很痛苦。
我一直以为爱情不过是形式本身，和人无关。
当我真实的意识到我和尘的结局的时候，我开始发现，原来，我可以爱上什么人。
但是，尘却成了中途流产的胎儿，或者是先天不足，所以胎死腹中。
二
古曾经给我讲过一个故事。
是关于和尚，他说一个和尚爱上了一个名妓。
我就笑了。当时在车上，我说飞鸟爱上了鱼啊，你研究和尚研究的还真彻底。
古很严肃的摇了摇头，说每次化缘的时候都会下意识的张望她红粉味道极浓的妆楼，
每每张望，每每艳羡，直到有一天一个小丫头出来说：“师傅，我们小姐让你进去。”
于是，和尚进去了，一夜。
过了几天，他自缢在绝望的山林。
古看着外面花枝乱缠的繁华景色，漠然有点悲哀。或者是苍凉，我至今还记得他有点颓废的样子映照在阳光下，让人心痛。
古是容易感动的人，他其实比我还脆弱的神经经常在一副玩世的状态下显得凌乱。我想有时候，连他自己都不清楚，自己究竟是谁。
古说那个名妓很有可能爱上了那个和尚，因为她知道虽然只是一夜，但是她并没有出卖自己。
和尚的师傅给和尚修坟的时候感叹：“经书三千卷，不敌红颜一笑间。”
古说这个故事最后写的是，无色的世界也有情。始终无法超越的是自己，总是守不住的是情欲。
色戒色戒，戒得住人可戒得住心？
古叹了口气,看着我说，其实，或许我就是那个和尚。
我想古的比喻打的真是不好，我知道古是爱我的，可是难道这个时候我要说我就是那个妓女么？
这个故事我看过，我甚至还记得那名妓的歌：五陵年少挣缠头，一曲红绡不知数。。。。。
可是我没有告诉古，我装做第一次听的样子，很感慨。
为什么这么做我也不知道，或者第一次看那故事的时候我被和尚感动了，这一次我被古感动了。
我不知道我为什么会在这样一个春光明媚的天气里，想起古，想起这个故事,想起那个夏天里温顺的自己。
或者是尘带给我的忧伤让我想起一如我现在忧伤的古。
回到图书馆的时候，人已经淅淅沥沥的走得差不多了，这毕竟是个节日，没有人喜欢枯守。
我是被迫的，因为我必须有个未来。未来是什么呢？
想起高三的时候，班主任站在讲台说，你们的未来就是高考，高考成功，将来就是光明一片。
高考不成功，当然也不能说从此人生无望。可是，为什么有捷径你们不走呢？
班主任是学化学的，思维一向严谨，当时听着老师的话，就有种想哭的欲望，觉得那是无奈。
未曾知否，几年后的今天，我经历了多少比那时更加无奈而无力的事情呢。
晚上上网的时候，尘没有来。我想尘也想安静，所以我选择让他安静下更好。
我一直是个聪慧的人，只是有的时候喜欢故意糊涂，我喜欢看着别人被我的天真骗掉，那样说明我更加聪明。
或者是更加白痴。
这些并不重要，我只在乎，我到底快乐不快乐。
我知道，现在我并不快乐！
花花给我留了一个MESSAGE，她说秋水秋水，我终于我我自己彻底的给了他。一个我迷恋的他。
那感觉只是疼，在他要我的时候。那天我十八岁。
我不知道该说花花什么，我记得我曾经和她说过，年轻不是纵情的资本，保护好自己才对得起以后。可是花花没有听。
尽管花花是诚实的。
我不知道这样的爱情付出算不算彻底，但是花花曾经说过，那个男人未必懂得珍惜。
先有爱后有性还是先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡还是先有鸡后有蛋一样，
很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
花花很清楚她的爱未必有结果，那么我们还能说什么呢？
只能说的是女人啊，为什么那么傻？！
忘记哪里的话，只是在心底敲起，有种闷闷的疼。
三
夜的时候，尘终还是来了电话。叹了口气，装做快乐。
想起东京爱情故事里的莉香，虽然一副苦主的命运的，但始终快乐依旧。
我们都是爱莉香的，未必因为她对感情的伟大和执着，很多时候是她的微笑，那样感人。
忽然想古曾经说过，他第一次看到我的时候就是在阳光下，头发有点乱的我，冲着他微笑。
看起来干净而清澈，虽然那个时候的微笑显得那样没有心计和开心。
古说的时候我也在笑。很多人都说我笑起来很漂亮，虽然照镜子的时候我从来不笑，因为那表情过于麻木。
闪闪最喜欢我的酒窝，她说那是她没有的。
那个时候我说闪闪，我告诉你个秘密。闪闪说什么呢？
我说我以前很笨，一直以为我有的所有的人都有，酒窝也是一样。后来才知道原来不是这样的。
闪闪哈哈大笑，笑弯了腰，说，欢，你真是可爱。
我说早知道你这样我就不说了，真是。。。
那天应该是春天或者夏天，我记得有阳光，操场上有人在踢球。
闪闪穿着白色的长裙，我们在影子里追逐着属于我们自己的青春。
尘说一天都忙什么了呢？
我说看书啊，看孩子，看狗，看阳光，还有绿色的叶子。他们是自由的。
对了还了篇报道，上面说在某"COM公司"举行的新闻酒会上，
那位风度翩翩的CEO说：'我们所追求的不是'注意力"，而是'Money'……"
说到这里，他耸耸肩，然后抱歉地解释："对不起，我不知道这个词该
怎么用中文来表达……"
尘就笑了，说傻丫头哦。
我也笑了，我听到我有点虚弱的微笑，那样的虚伪。我不知道我决定离开的想法究竟是否正确。
虽然那样想起来总会扯起心丝丝缕缕的痛。
爸爸心情很不好，我说这是为什么。妈妈说因为同志家里的孩子离婚了。
我说那老爸操心的也太多了吧。妈妈叹口气，说，因为那孩子身体不好。
我没的说话，我仿佛定格在那里，忽然间就辛酸，觉得爸爸妈妈比我还可怜。
我好象一直忘了一件事情，我忘记了告诉你，我是个病者。这是我一直不想说的。
我的名字叫欢，我是个病人，每天需要吃药，吃很多的药，但是我有我的生活。
我一直拒绝告诉人们我的病情，最主要的原因是我不想正视它，虽然这是徒然的。
我的病是突然一天爆发的，然后我就躺在了医院的床上。
那很有可能就是我们班主任在讲台前告诉我们高考和未来的关系时，我的身体背叛了我自己。
一个十年都打不了一个吊瓶的我安静的躺在病床上，第一次开始厌恶一种单纯的颜色，白。
第一次被吓怕了以后看到了针没有哭出来，只是失去了声音。
我很怕回忆当时的情景，母亲是慌张的，大夫们是忙碌的，爸爸紧张的皱着眉，我的身体里开始充斥着各种莫名其妙的药水。
一切显得得烦乱而没有章节，心失去了重心，没有飞翔的感觉，只是沉，沉，却没有方向。
那一夜，我惧怕的躺在陌生的床上，开始想闪闪，想小然。想我的同学，甚至想我最最讨厌的物理老师。
我说神啊神啊，快点让我回去吧。我讨厌这医院的味道。
尽管在此之前我曾经不止一次的祈祷可以不用参加高考。
如果这也算是美梦成真的话，那我只怕连苦笑的份都没有了。
代价太大了，生活这玩笑开得有点过于残忍。
录音机里是一个谈话节目，我清楚的记得那天晚上，主持人讲的是婚前恐惧症。
有个女人说她住在他们的新房里，开始想要逃婚。
她觉得她未婚夫对她很好，可是，每次她来到他们的房子，想到一辈子就这样了，就莫名的恐惧。
表达能力很差劲的女人，声音并不好听。
我想那个时候我还可以用我自己的标准来审评这个女人的唯一原因是我还不知道，我将来所要面对的事情比这一切看起来更让人尴尬而难过。
一夜没睡。
我想那个夜里很多人都没有睡。
我们紧张的是那张化验单，那化验单就决定了我日后的命运。
大夫的表情很严肃，坐在那里，说，你知道么？得这样的免疫系统病的女孩子，都很漂亮。
沉默。
虽然这种病到现在还没有根治的办法，但是，我们还要积极的治疗，要靠自己来战胜对么？
沉默。
从现在开始你要清楚的知道，你和正常人会不一样。
沉默。
心情要乐观，否则影响治疗的。小丫头。
依旧沉默。
药物会有一些很严重的反应，会。。。会有的时候很难接受，但是，健康才最重要，对么？
沉默。
大夫有点尴尬，说，每一个病人最初都是这样的。然后看着我流泪的母亲。劝劝她吧。
我抬起头，只问了一句？
这病最严重会死么？
大夫开始沉默。
我就笑了。爱怎么治就治吧。我在一瞬间开始懂得接受，尽管那时的接受是那样的牵强而无奈。
眼泪没有流下来，所有的人都认为我是坚强的，事实上当天晚上就被护士现场抓住一个人哭泣。
一周里除了上厕所我没有离开过我的病床。
任谁也没有想过，两年以后的我会是医院里最快乐最会讲病理的人。
因为后来的我使得自己相信，雨总会停下来，彩虹出来了，阳光也会微笑。
尘曾经说过，一直以为你是个需要让人保护而脆弱的人，那天看到你化疗的样子，才知道你是那么坚强。
那么坚强？！
如果让我选择性格，我一定不会选择这个。
宁愿脆弱。
小妹西曾给过我一首诗：
春天
老师们死了
木马笑着抵达狂欢
暗处
延续的舞步
在整个节日里盛放衰荣
看吧
朋友们死了
每块墓碑都涂抹着青春
你的舞步
充满了戒备
带着惊奇
隐入 黑铁般的未来
随后事情有你自己决定
没什么可以自己决定
春天，我成为了一个病者。
每天醒来的时候我都希望那仅仅是场梦，结果，总是不尽人意。
四
尘告诉我你是任性的。可是，你知道我是喜欢你的。
从小到大，我看过很多男孩子或羞涩或自信的说喜欢我，或者爱我。
我想那个时候我们不懂得爱情，谁也不知道这爱里究竟包含着什么，所以每次一经拒绝，那所谓的爱情之花就迅速枯萎。
我想这就是为什么我在二十岁之前没有找男朋友的原因。
我是个脆弱的人，所以不相信爱情。
两天没有上网，我懂得抗拒这种生活，在上网三年后，我终于可以对网络控制的游刃有余。
今天上了十四分钟零三秒。
收到三十八封信，和八个MESSAGE。
三十四个人告诉我他们看了我的脱胎为鸟，其中有个四个女孩哭了。
一个是闪闪，她说 ，傻瓜。。。 不要让我一个人对着电脑流泪。。。。
另一个是小舞，她告诉我：文章我看了很久. 安静地坐着. 忽然就泪流满面.
我想我是感动的，有人心疼，总是快乐的。
天气很奇怪，阳光顺着风不停的吹的时候，就吹来了雨滴。
靠着窗，就那么看着，闻着尘土的气息，不愿放弃，舒服惬意。
图书馆的人很少，静静的，分享。
这两天我不断的思考，然后开始放弃。放弃离开尘的任何一种想法。
我不知道现在的我如果离开了尘会如何生活，就但是夜里我想起了古。
就是在夜里，忽然睁开眼睛我就看到了古，古流着泪的眼睛，那是他曾经告诉过我的，幸福的含义。
然后我开始怕，怕我自己开始怀念古，与古，我始终都是一种心痛，一种无法言明的痛。
选择离开是我不得不走的，也是我的任性和我的残忍。
五
尘陪我考试的时候，小然笑着拉我的手，顺了顺头发说欢欢你长大了。
我不知道小然的意思，但我相信那是小然的祝福，小然告诉我尘有种干净舒服的味道，那是适合我的，适合我的安逸的。
我抱着小然，有种感动，这个我多年来的好朋友，依旧这样的支持着我，爱着我。
小然没有陪我回家，小然说终于有个人可以替代她照顾我了，她是放心的。
我的手放在尘的手里，那样的安全而幸福。
那一刻，我没有想古，没有想未来，没有想到尘的冷漠，只想就那样的融化在尘的爱情里，微笑在阳光里。
吃饭的时候，一滴油烫在手上，到嘴里的菜也变得乏味，疼，一种懒洋洋的疼。
尘埋怨我不懂得照顾自己，他说如果有天你离开我的话，你该变成什么样子？
我看到尘英俊的侧面，高高的鼻和浓的眉，我第一次发现尘是那么的合乎我的爱情审美。
悄悄的吻了下尘，低着头有种恶作剧的快感，尘有点惊讶，笑着说我在为你担心。
笑着说那你就不要离开我，我也就不会把生活搞得乱七八糟了啊。
尘抬起头，浓的眉有点点的愁，笑得有点勉强，说傻丫头。
我想那是我的敏感，尘总是说我太过敏感吧。
认识尘是在春天，春天的下午，那个时候空气里是没有压力的，生活不懂得悲伤。
我可以很轻松的一个人走在路上不看左右，青春是我的，洋溢的是自豪和快乐，然后我就碰到了尘。
尘同我一校已经不止一年，只是他安静我沉默，所以彼此从不说话。
那天我的话很多，尘只是笑，笑着听我说，走了一路，尘只是饶有兴趣的看着我，象是看柜台里刚刚摆出来的娃娃。
直到今天我依稀记得他那时的微笑，是快乐的也是惊讶的。
转身上车的时候，居然有点不舍，尘就是这样一个人，永远让人觉得舒服，即便你第一次看到他。
要和尘分开的时候，尘曾经告诉我，他说我们的性格是惊人的相似，我们是同样的倔强，可能我们天生的一样吧。
当时我带着嘲讽的看着他说，只听人家说性格不合可以分手，从来就没听说过因为性格太合了的分开。你还真是特别。
尘说欢你别这样，你这样让我心痛。那是我第一次感受到一个男人的自私，第一次对尘开始失望。
这个我以为我会至爱到永远的尘居然为了自己的安心来要求我的宽容。
这让我想起张爱玲笔下的那些上海男人，我一直骄傲我的尘，可是那一刻心是痛的，被击败了之后的人是没有力气反抗的。
尤其是一个爱情的失败者，尤其那个是我的，一个曾经骄傲万分的我。
尘说那个时候他开始喜欢我，他说那种喜欢是痛苦的，也是甜蜜的。
尘追了我三年，消失了一年，然后我那一年的圣诞节告诉尘，不要再离开我。
尘抱着我说，他以为一切都会结束，没想到会是甜蜜的开始。
我说尘你可不可以原谅我的任性，原谅我的不完美，或者以后可以原谅我的善变。
尘笑着说，只要你能和我在一起，我相信我可以为你创造一个美好的未来的，相信我，你不会离开我的。我们会是幸福的。
这就是尘，我以为他是最适合我的那个，结果最后他告诉我，我未必会适合他。
我以为有天我会离开他的时候，结果他先选择了离开了我。
我以为他会是所有的人里最特别的一个，结果到了最后他告诉其实所有的男人都一样。
我是对爱情失了望的人，我没有办法留下过往，我只有回忆，回忆一些让我们觉得快乐的事情。
闪闪回国的时候看到尘，闪闪笑了，闪闪一笑，眼睛就是亮亮的。
闪闪说他会给你幸福么？我说应该可以吧。闪闪说我只在乎这个，你知道你是那么不让我放心，我不容许任何人对你的伤害。
我说闪闪你这个倔强的丫头。我会照顾好自己的。
闪闪说尘，你要是敢对欢欢不好，我不会让你有好果子吃的。
尘倔强的看着闪闪有点无奈的说，我对欢多好，她这个傻丫头总会清楚的，你要相信我，我如果想不清楚我不会轻易决定的。
闪闪笑得有点轻视，说那样最好。
我知道闪闪是希望我和古在一起的，闪闪说他从来没有看到一个男人可以这么痴情的对待一个女人。
闪闪说的时候，我的心就又跟着痛，我只要一想起古，心就是痛的，我象是逃兵一样逃开了古给我许诺的爱情的网，用着我狼狈和残忍。
我不敢想象我和尘幸福的憧憬未来的时候，古的日子会如他曾经预言般的颓废和灰色，我不希望我伤害古，古永远在我心底最温软的地方。
因为我知道，除了古没有人还会对我那样的无私和真挚。
六
古来电话的时候，只轻轻的问最近还好么？
我没有说话，想了好半天说还好。我不想让古看到我的狼狈和我的伤心，在我选择逃离古的一刻起，只要是我的不幸福就证明了我的错误。
古说那就好，好久没看你的文章了，不知道你究竟是怎么了。
古始终那么关心，虽然我感觉的到他每说一句话，都用了很重的力气，带着些须的痛。
眼泪在眼睛里，嘴角挂着笑容，我说最近学习很忙啊，我说最近长春的天真是好的不得了，我说小然又漂亮了，我说我的病好的多了。
古一直沉默，我停了停了，古说那你早点睡吧。
叹了口气说你也是啊。
那一刻，我是被世界遗忘的人，虽然手机响了几次，虽然短消息不停的叫着。
尘说你在我心目里曾经那么神秘，那样的完美，你总是和别人不同的，你有着很多很多的优点，即便是后来你病了。
我说你接着说下去，尘，我知道我们沉默了半个月之后绝对不会再象我想得那么简单的不过是吵架而已。
我感受得到尘的变化，他不再那样的宠爱也不那样的宽容，他不再任我一个人疯来疯去，他也会选择不同意和不开心。
尘顿了顿说其实我很乱，我不知道为什么会这样，我知道我说了你会难过，但是不说我会对不起你。你知道么？以前和你的那种患得患失，就这么忽然消失了，我不能说我现在不喜欢你，只是。。。欢，你是敏感的，我知道我不说的话你也会感受到的，对么？
世界倾然倒塌，我想那是心痛，痛得委屈痛得无言，我苦笑着说，那你决定怎么办？
尘没有说话。
我说你追了我这么久，想要的难道就是这几个月么？得到就感觉没了意义？还是我真的就很差劲呢？我不是想谴责你或者责怪你。
只是尘，告诉我原因好么？
尘说我是乱的，欢。不喜欢你是假的，但是感情这东西，我也没办法控制。我不知道为什么会忽然淡下来。我想我们有个好的未来，
所以你给我点时间好么？
回答是好，心瞬间麻木。
那一刻，我开始想闪闪，我想闪闪想得不得了，我挂了电话，一个人就坐在黑漆漆的房间里哭，我找不到依靠，找不到肩膀。
我谁也怨恨不了，当我看到镜子里狼狈如我的样子，那是陌生的，苍白的，没有血色的，一种病态的，始终不是美丽的。
或者如果我是尘我也会选择离开，不是么？
闪闪来电话的时候，开始还装做快乐，闪闪说，欢，乖，告诉我，发生了什么事情？我知道你不快乐。
我说我们分开了吧。只是存在于某种形式了。
闪闪说也好啊，未必不是好事情。或者他并不适合你。
我说闪闪，我好委屈，你知道么？这么多年来我从来不知道会被人DELET的感觉。我是认真的，我以为尘会是最适合我的。
我以为感情是纯粹的，我以为他喜欢我那么久就该知道自己究竟想要些什么。可是闪闪，他现在象我要时间，要我等待他的取舍。
闪闪。。。。。。。
闪闪说，傻丫头，感情都是这样的，男人嘛，总有想不清楚的时候，如果你不想分手就要给他时间，他会留下来的，任何人都不会舍得你的。
你是宝贝，除非他是傻瓜。对不对？
我说闪闪，我想你，好想你，快点回来好不好？闪闪。。。闪闪你回来做手术吧，别在那里了。闪闪。。。
闪闪不说话，闪闪听到了我的哭泣，闪闪说欢你要坚强些，欢你一直是理智而聪慧的。知道么？你现在其实很成熟了，对自己有点信心。
一定要把身体先养好。答应我，我会尽量回去。欢你别哭，我也想你。
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